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先生要不要快餐
　　宾馆床上躺着好好的听到有人敲门，打开后看到一穿着性感的美女，唇红齿白身材高挑，先生要不要快餐啊便宜才100块。

　　我一听火蹭地一下就上来了，用力把门一甩，妈的，什么玩意，100块还不贵，老子早上吃得才8块钱。

不然我心里过意不去！
　　桑拿会所完事后，有趣顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意不去！

新婚之夜
　　今天，新婚之夜，我和老婆XXOO后！

　　我自豪的问：“老婆，今天舒服不！”

　　老婆回答：“不舒服！”

　　我关切的问：“怎么，是我不够卖力吗？”

　　老婆：“这不是卖力不卖力的事，是想到以后干这事再也收不到钱了，所以心情不好！”

　　我：“啥？”

　　老婆：“没啥，没啥！”

一女买家写给成人用品卖家的好评
　　一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了。”

老婆出轨闹离婚
　　同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。

　　我问他怎么发现的。

　　他说：通过安全套。

　　我问：“怎么，避孕套少了？”

　　“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”

　　“那怎么回事？。”

　　“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

富婆找鸭子
　　一富婆去找鸭子，由于老板知道富婆财大气粗，叫了八个男人让富婆选，每个人身上都挂了块牌子上面有自己的名字。

　　富婆选了半天只选了个姓张的小个子，老板不解。

　　富婆曰：“看他名字就知道那方面不错啦！”

　　那么问题来了，张姓小个子叫什么名字

当我女朋友吧！
　　地铁上，一男生向女生单膝跪地说：“我喜欢你，你当我女朋友吧！”

　　结果嘶地一声裤裆开了，正当男生尴尬时，女生说：“我还没同意，你兄弟这就等不及了？”

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武大郎与潘金莲行房
　　武大郎与潘金莲行房，武大郎大赞：“娘子，你这身子真跟我做的馒头似的，又白又嫩，怎么吃都不够！”

　　于是又努力耕耘。

　　第二天腰快断了起不来。于是潘金莲替他去卖饼。

　　快到晚上时，潘金莲才回来。

　　武大郎问：“去哪卖了啊？”

　　潘金莲：“西门！”

　　“西门？”武大郎：“不是东门的生意比较好么？”

　　潘金莲：“不是城西门，是卖给了西门庆大官人！他要了一百二十斤呢？”

　　武大郎：“可你挑出去的只有二十斤啊！”

　　潘金莲：“对啊！可我忽然想起，你说我身子像馒头的，所以顺便我把这一百斤也卖了，凑足了一百二十斤呢！”

　　武大郎：....

我能坚持的时间比它更长
　　我是农业大学的，暑假的时候，我跟女神到农场实习。

　　正好农场里公猪正在跟一母猪交配。

　　我们一起去观摩，那公猪一做就是两小时。

　　我起了调戏之心，问：“为什么这公猪交配那么久啊！”

　　女神说：“交配时间越长，越能保证受孕率。”

　　我顺水推舟说：“我能坚持的时间比它更长！”

　　女神听得眼神一亮，看得我心痒痒。

　　谁料她说道：“那让公猪撤下来，你上？”

　　我：……

装逼遭雷劈
　　燕赤霞带着宁采臣和小倩去灭黑山老妖。

　　最后时刻，燕赤霞的符篆用完，赶紧冲小倩喊：“没符了，快用你的内裤代替，罩在黑山老妖头上！”

　　小倩依言行事。完成后，一道闪电从天而降，将黑山老妖劈得灰飞烟灭。

　　众人松了一口气。

　　小倩好奇道：“为什么我的内裤有这样的奇效？”

　　燕赤霞道：“常言道:装逼遭雷劈！这就是你内裤的威力所在啊！”