sis总督察

1、鬼子抓起了全村的男人，让女人认老公，没人认的就是8路。结果有八个女人认了8路回家，平时打他们的老公就被鬼子毙了，成了光荣的寡妇。只有一个女的领了老公回家，结果也成了寡妇：当晚

老公被8路毙了，她成了可耻的寡妇。

2、关于方舟子，主页大体了解了一下，原来是这样：一日，儿时发小方得翔发来请柬告余女神终许之，翌日将婚，余赴宴，见新娘面带桃花，体态饱满。归后七日，方喜得子，问余何其名也，寻思道

：“方周子。”

3、一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，

只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了！

4、今晚又见到了暗恋的黑木耳，其实这样默默的关注她也挺好的。希望她能找到一个爱她的心而不是她身体的高帅富，希望高帅富在和她啪啪的时候能轻一点，不要弄疼了她。是的，你们说得对，屌

丝不配有女朋友像我这样的蛆虫黑木耳跟了我有什么好处呢，呵呵，每天跟我一起在食堂吃最便宜的豆芽和青菜吗

5、十年前，王宝强走到一位北漂女住的房间门口，礼貌的按了下门铃。吱。。。啪啪！！！咚！ 十年后，王宝强走到一位北漂女住的房间门口，用脚踢了踢房门。 吱。。。咚！啪啪啪啪！！

6、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！”　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个

包裹……” 当时我就……

7、一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦~~”　　我说：“哦~我烫了一下~~”　　过了一会，他回了……：“啊~！严不严重啊？！”

8、MLGB的工头，今天又给我少发了10块钱，不就是昨天撸多了今天没劲吗，少搬几块砖他都那么小气。CAO！此处不留屌，自有屌去处！听工友说有个工地不错，工头是个外商，荷兰人，一天一百还管

饭还有回锅肉吃。大家有什么要说的，我去不去啊？

9、他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀

尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了。他要开始搬砖去了。

10、我与小迁迁恋爱了，一日，我俩去公园游玩，走到了一僻静的角落里，我就情不自禁地与小迁迁亲热起来，我们吻得上气不接下气。突然，我听到一怒吼声：“住嘴！否则，我扇你们。”我慌忙把

小迁迁推开，马上恢复到正常状态。我看到一个妇女对着一对双胞胎儿子吼叫：“住嘴！住嘴！你们能不能让我安静些！”

11、屌丝：在干嘛呢？我在寝…呜。呜… 屌丝：一起出去吃饭吧，我请你。 女神：我不…呜呜，呜… 屌丝：你说不什么？你那边怎么啦？病了吗？ 女神：你去吃，我先挂…呜呜呜，呜… 嘟 嘟 嘟

嘟

12、失落的回到寝室，迫不及待打开帅富借给自己的电脑，登扣扣，隐身。唉，女神还是灰色，屌丝点了根烟，眼睛熏的眯了起来，抽了几口，随手打开了Plu主区星际争霸帖吧，过了一会儿，伸手去

拿桌上那卷卫生纸。。。。

13、梁先生叫一个迎面走来的妇女：“牛大嫂，去那里？”
同行的李先生问：“她姓牛还是他先生姓牛？”
梁先生说：“不是啦，她的父母亲帮她取个贱名想会更好养大，你看她不是好好的吗？”
李先生说：“象牛羊那么贱也不一定安全，你没听说过‘疯牛病’和‘禽流感’吗？”
梁先生说：“是呀，还有‘羊癜风’哦。”

14、广州今天实在是太冷了，老婆躺在被窝里瑟瑟发抖，作为一个老公我很是心痛，虽然穷，但宁愿自己饿着，也不愿媳妇冻着。于是我揣着仅有的几块钱，跑到楼下买了一点药。5分钟后，一根滚烫

的jb放进了她嘴里，供她取暖！

15、广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清

，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！

16、老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。
小明：真和假。
老师：这分明是一对儿反义词！
小明：不，这是一对儿同义词。
老师：举例证明！
小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。
老师：......

17、 为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人

18、有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，

很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

19、一个乞丐，路经一豪宅，多少年来，不是捡到这就是捡到那，穿的、用的、吃的应有尽有。有一天，乞丐再经此地，忽听楼内又吵了起来，只听屋内叮咛咣当，好像在砸东西，男的大声吼道：你再

这样撒泼，连你也一起扔出去！……乞丐听了一阵窃喜！年复一年，又过了好多年，楼内仍吵声不断，男的又在叫嚣：你个泼妇，你是不想呆了！乞丐等得有些不耐烦了，对着楼上的窗户高喊：叔，你

不能只说不做呀，给个准信，我都等了你5年！
20、气候说：天上能掉下冰雹！贾宝玉说：天上能掉下个林妹妹！好吃懒做的人说：天上能掉下馅饼！对你讨厌的人，你会说：天上能掉下狗屎！你讨厌的人中了500万大奖，你会说：天上能掉下狗屎

运！

21、买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊　　结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧

22、请问您贵姓？　　“免贵姓梅。”　　“梅女士您好…”　　“把”士“去掉好吗？那字好”土“”　　“那就是……美女？”　　“嗯，找我有什么事吗？”

23、年轻的女老师正在课堂上讲课。　　女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”　　小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱……”

24、高帅富：“我喜欢你！”黑木耳：“呵呵”高帅富：“你喜欢我吗？”黑木耳：“恩。”

屌 丝：“我喜欢你！”黑木耳：“恩。”屌 丝：“你喜欢我吗？”黑木耳：“呵呵。”

25、“爸爸，到河南郑州了吗？” 爸爸把戴着手表的手伸出火车窗外，然后收回来，手表还在。“没到。”…… “爸爸，现在到了吗？” 爸爸又把戴手表的手伸了出去，再收回来时手表没了。“儿

子，咱们到河南郑州了，拿东西下车！”

26、昨晚我老婆去成都出差我跟她漫游通话了十几分钟，今天我老婆回来我一查手机费发现，移动没扣漫游费，哈哈移动真是蠢啊 （这是一个老笑话，看懂了你会感觉很冷）

27、小强学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！

28、在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车

时，寻仇的杀手终于来了……　一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

29、吾有一计可灭美利坚：中国什么最多，当然是人。好了，我们就充分利用好这个资源，我们全国人民每人都去美利坚旅游，机票当然是和谐出的。走的时候每个人抓一把泥土或者捡一块石头回去。

如此日积月累，愚公移山，美利坚总有一天会没有土地，到时候必然消灭于无形。大家说中不中？

30、某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”
某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，经理拿起那根阴毛若有所思，许久，说了一句话：我看这是一个阴谋（阴毛）啊！
31、小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。