忘尘：我觉得每个人都会有过很尴尬的事。有的非常后悔，有的也非常有意思。大家都说说看吧。这样既可以提醒未成年儿童不要犯同样的“错误”，又可以激起大家的美好回忆。
　　
　　　　我先说说我的其中一个吧：
　　
　　　　我5岁那年，不知怎么的，从家里翻出一个红色的小盒，里面有许多透明的小袋袋，于是就打开一个，咦？这不是气球吗！不过这个气球怎么这么薄，而且还是透明的？于是就想吹起来玩，可是怎么吹也吹不动，于是就想到了住在小马路对过胡同的张家二舅。那时候住平房，我居然高举着那个被打开的避孕套跑了这么老远。到了二舅那，我不说大家也知道会发生什么，他大喊着把我给轰走了。那时心里觉得很冤枉。从那时开始我就没和那个二舅说过一句话。直到认识了老公才知道这是怎么回事。这是我这辈子最尴尬的事了，从来没有对任何人讲过。
　　
　　　　你们的呢？说来听听！
　　
　　　　听海的冰女孩：上网看到一个帖子写女人穿着睡衣在客厅和卧室之间走来走去的样子很性感，于是我如法炮制。穿着半透明的睡衣在家里乱转，这时老公飞一样的跑过来拦腰把我抱起冲进卧室，把我扔在床上说：你没看见我刚才晾衣服把窗户打开了，窗帘也没拉！
　　
　　　　我在广告光盘里看到一个啤酒广告，一个性感的女人在喝完一罐啤酒后在一个帅哥脸上舔了一下，那帅哥的表情变的很享受。我又如法炮制。只不过我从来不喝酒，爱喝牛奶之类饮料。我喝了一口牛奶，学那女人的步伐幽雅的走过去，在老公脸上舔了一下。·#￥%%……—**￥#·我当时差点哭了，就好象舔了一个仙人球！他那天没刮胡子。他也在脸上擦了半天，说粘呼呼的好象是牛奶。


我看网上有人写道说点异国语言很有情调。老公大学主修意大利语，和我哥哥是同学，于是我要哥哥教我说：你很帅，我爱你。哥哥教了我十几遍我才滴里嘟噜的说的能让人听懂。当晚就去讨好老公，我说完老公都呆了，他问我为什么说他象猪，还说我不爱他了。我这才知道是我哥哥又耍我！！！
　　
　　　　小马行凶：不知道这个算不算，小学的时候认错人跑过去将个同学抱住还用手抓了一下，软绵绵的，才知道是个女孩，真逊，直到毕业时见到那个女同学都要掉头跑路。
　　
　　　　无事生非：呵呵~~~说到这个，我小时侯也试过拿爸妈的安全套来玩。还是姐妹三个一起玩，不但用来当气球吹，还装了满满的水在里面，心想这特别的气球怎么质量这么好啊~~装这么多说还不破？真过瘾啊~现在想起真是好搞笑~~
　　
　　　　哈哈哼哼：幼儿园的时候，我们班的一个女小朋友有一天穿了开裆裤，我们班的所有的男小朋友都觉得很好奇，她怎么没有小JJ啊！当然我也不例外，于是大家就想搞清楚这是怎么回事，男小朋友抢着去摸摸那个女小朋友的**,谁知道那个女小朋友竟然组织大家排队摸，大声喊道我的名字说：某某某第一个！我摸完以后闻闻自己的手指头…… 好笑吧！我现在还没忘呢！
　　
　　　　唐伯虎：记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。 便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
　　
　　　　蓝调音乐：和老公ML时突然放了一个很响的@&，我和老公都大笑不止
　　
　　　　听海的冰女孩：我小学时性格有点内向,有一次老师说让我到黑板上给大家画个画,我站在讲台上想了想说:“画什么呢?画个鸡吧.“说完大家都笑了,我就哭了.
　　
　　　　恐龙王：有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
　　
　　　　不好用砖砸：大二那年,我们宿舍5个穷极无聊的光棍男人,问学长要了一打(12个)的套套玩!一个吹暴了,两个装水!剩下九个不知怎么办,最后我想了个馊主意,把那9个套套和12个套套的包装,藏到了我们隔壁宿舍一个老处男那里,他是偶们的班头,也是校学生会主席,经常要上大会小会的讲话!
　　
　　　　于是我们把套套藏到口袋里了,书本里了,甚至他的烟盒里.还有一个套套藏到了他当晚的讲话稿业中.
　　
　　　　本来想让他大糗特糗的,谁知道他发现了!花费了2个小时的时间,找出了9个套套和12个外包装!我谢了气,感觉没劲,可是班头以为一共有12个套套,因为他发现了12个套套的包装!他就继续找,整整两个星期他都神情恍惚的!
　　
　　　　最后不得已请我们吃饭,我们才告之了实情!可他居然楞是不信,就这档子事,我们班头记了整整3年!
　　
　　　　跳舞女孩：有一次，跳完舞急着回家，穿了一件外套就走了，因为是夏天，到了电车上觉得很热，就不自觉把衣服解开，不多久发现全车的人都盯着我看。原来我身上穿的一件薄薄的舞蹈服早被汗浸湿了，胸口凸出两点，还颜色暗暗的（其实练习时也正常，是这样的，不过在外面不大雅）。于是赶快把衣服拉上。
　　
　　　　wolf413821：高中时，百货公司发放TT（那个年代TT免费）的小姐很漂亮，几个同学打赌，谁敢去要？有一胆大的兄弟去了，指着柜台里的TT说“我要点这个”，小姐满脸通红地抓了一大把给他......
　　
　　　　回寝室后，一哥们吹了一只，我们就当排球来推，正疯狂间，我们的数学老师走了进来（一个老头子），大家尴尬不已，只等挨批。不过老先生只笑着说了句：“唉！你们这些娃儿啊！”便扬长而去。我们如释重负。
　　
　　　　南安：洗澡的时候经常被来小便的儿子看到（4岁）；有一天，儿子跟他妈妈说，爸爸的小JJ有胡子耶！！！！！
　　
　　　　红叶魂：记得上初中的时候，我去大表姐家里玩，一次我发现大表姐的箱子里放了一包卫生巾，我拿了一片看了看，觉得那东西软软的柔柔的，我就用来擦汗了，没想大表姐回来看见我正用卫生巾擦汗，就把我赶跑了。那时我还想：不就是用了一片嘛有什么大不了的~！
　　
　　　　冰棍：我上初中的时候，学校里的厕所离教室很远。经常是小便完了胡乱整理一下裤子就往回跑。我当时穿的长裤的开口不是拉链的，而是扣子的，如果整理的不好容易张开一点。一次我上完厕所胡乱整理了裤子就跑回去，也没意识到内裤没拉好还在一边，JJ直接挨着长裤，课上了一会，我忽然觉得气氛不太对头（绝对是直觉，那是我直觉最强烈的一次）我不知道发生了什么，看老师和同学没什么异样的。回头一看女同桌，脸红的象西红柿。本来低着头，看见我看她赶紧抬头看黑板，就这样过了几分钟我才发现我的JJ从长裤的开口处漏出一点点头…………当时我尴尬的无地自容！因为是夏天而且我还是坐第一排，还不好收拾。只好别扭的故意把书碰到地下，然后趁拣书的时候赶紧整理了一下…………这是我能回忆起来的最尴尬的事，希望我的同桌（有15年没见了）不要误会我是暴露狂。我真不是故意的……
　　
　　　　爱着那个温暖的梦：小学检查身体先女生后男生我动作最慢也爱嫌麻烦别人都穿好衣服去下一个房间了，我怕等我过去她们锁门（女生脱衣服的时候都锁门）心想反正去下一个房间还是脱干脆不穿了，我开个门缝见走廊上没人，搂起衣服抄起体检表直奔下个房间，门是撞开了我也傻眼了，我靠~一屋子的小男生在脱衣服。回头一看~晕 跑错方向了！

　　　　水冰月：记得上小学五年级的时候，和姐姐的同学们一起去市里逛商场,看到市摊上摆着一圈圈圆鼓鼓的白花花软绵绵东西到处都有.很好奇的左捏捏右摸摸,拉着姐姐他们一起来的大哥哥就问:这是什么,摆那么,做什么用的,旁边的姐姐的女同学哈地笑起来,姐姐满脸通红,拉着我就跑,我大叫着:干嘛吗?看看不可以啊,我又不要你买-----
　　
　　　　沙漠绿洲：呵呵，我也来凑个热闹
　　
　　　　记得我10岁的时候，在暑假曾去大爷家玩儿，有一天，大娘带我去洗澡，我还是第一次去公共浴池洗澡呢!别别扭扭的脱完衣服，我张大了嘴吧，“怎么别人的下面都有毛毛，而我没有呢”？
　　
　　　　回到家时，几个亲戚也在我家，我马上跑到妈妈怀里，兴奋的告诉妈妈“妈，我在浴池里看见她们都长了黑毛，呵呵呵呵”....现在想想妈妈当时一定哭笑不得，幸亏，当时在我家的都是女的!
　　
　　　　←天海∈：记得原来有一次和女友买东西回家，当时很累。进门换鞋时她说先到厨房放了东西再说，我让她先换鞋，结果她看我换的慢点就说“你看我说不脱吧，你非得让我脱，你看你磨磨蹭蹭的怎么半天还没好呀”这时门还没关，她吼完，我暴汗~~~~~~~~~~~（后来给她重复了一次，羞的她在换鞋时再也不敢说话了。。。）
　　
　　　　心醉：不知这事算不算是呀?记得那是高三的一个星期天,英语女老师叫我和几个班上的同学帮她搬东西,因为她要搬家呀!!她原来的房间在底层,而且很小呀.她的衣服就晒在她房门口的阳台上.那时我帮她搬沙发,我搬着沙发的一端先出门,要从阳台上经过.当时我的脸朝里,没注意到她衣服晒在外面呀.后退着,突然头上被什么绵绵的东西罩住了,扭过脸一看,哇噻!原来是她的胸罩!我脸刹时热起来,叫我不知怎么好呀,双手又搬着沙发,而沙发的另一端是女生呀.幸好不远的老师立刻走过来,把她的衣服拉到一边,为我解了围.

　　　　美丽笨女人：我没有，我妹妹倒是有！在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
　　
　　　　紫衫飘飘：呵呵，真有意思呀！我也说一个吧。
　　
　　　　记得那年夏天，那时我和我老公刚刚认识没多长时间。傍晚时我们出去散步，他搂着我的肩膀边走边说着悄悄话，说着说着，他就很不自然地总往我身后躲，问了几次，他也不说为什么，后来见我真急了，他才不好意思地说，他的DD翘翘了！怕别人看到！
　　
　　　　呵呵，看他那个难堪样子，真真地是很好笑呀。直到现在我还经常提醒他呢。
　　
　　　　一起去海边吧：上初中时，有一天，老爸中午喝多了，在屋里睡觉。我在老爸屋里找到一本毛书，就偷看。后来突然要上厕所，就一边拉屎一边看。上完厕所快到上学的时间了，结果把那本书忘在了厕所。晚上，老妈回来从厕所出来，急急忙忙鬼鬼祟祟的和老爸小声说着什么，我突然意识到我忘了把那本书放回原处了。吓的我大气不敢出，出乎意料，一晚上平安无事。
　　
　　　　原来，老爸喝多了，以为是他自己拿到厕所看的呢！
　　
　　　　海岛孤帆：在大学时我进错女生wc,还在里面拉了一把，等到女生下课后进来，我都不敢出声，只有等她们也办完后上课我才出来。在出门时还碰到一个女生，她看了一下门牌，以为她自己走错了。我就赶紧溜了。

　　永远的公主：大四有一段时间很忙，叫老乡帮我做课程设计。我做初稿，让他帮我完成。他作好后拿来给我看，我指着一个厕所多出来的东西问他：这是什么？他满脸惊异的看着我：小便槽啊！我纳闷了，需要的吗，我作了四年的设计，男女厕所从来都是一模一样的。
　　
　　　　jdhrj：我上高中后，有次我们一家在春天暖洋洋的阳光下吃午饭，正好是星期日早上看到有人在河边钓鱼，就聊了起来，气氛那个融洽自不必说了，我说：现在还有人没回家呢。我爸头也不抬的说“早钓鱼，晚钓虾，中午钓鸡巴”，我问我爸：什么是鸡巴？我睁着好奇的眼睛等待答案，我爸妈都愣了一下，也许是怕尴尬，我妈对我爸说：不许告诉丫头。至此，我首次注意到了这个词。
　　
　　　　ad：那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”
　　
　　　　放下电话，我们两个乐翻了天，总结这叫“反骚扰”，果然接下来几天也没有电话骚扰了。
　　
　　　　流浪者：我第一次和男友ML的时候，是18岁吧，他折腾了半天好不容易进去了，结果被我的一句话气得半死，我说：“你在上面动来动去的累不累呀！”我一直以为男女ML只需进去就可以了，汗！
　　
　　　　柳下慧：高中的时候，我住校，有时去一个工厂经营的澡堂洗澡，我的一个同学曾给我讲，他去那洗澡从墙洞里偷看过女的洗澡，他很不理解，女的阴部怎么那么鼓，比男的还鼓，我一点都不信。
　　
　　　　有次我又去洗澡了，是中午，男的这就我一个，我想起我同学的话，就开始找那个可爱的墙洞，结果我发现大多都被堵了，就剩个很高的，我够不着，墙脚下还有，我就蹲下看，结果只看到几个白白的脚。我很不甘心，希望有个能蹲下来。。。。
　　
　　　　这时候，有个工人来了，我紧张的马上站起来，很尴尬，他很老练的问我：“怎么样，能看到么？”我满脸通红，然后他不知道从那搬了个大油桶，站在上面看了起来，还问我要不要上去。。。我匆匆穿了衣服，就逃出了澡堂。
　　
　　　　他那张脸我现在还记得，长的和港片的三级片中的变态男主角一样。。。。
　　
　　　　嫣然一笑：说起给卫生巾起别名，我想起以前我们在学校给月经起名为大姨妈，有次一个女同学的大姨妈来了，但她没发现，好多男生在她后面偷笑，我们觉得很丢人，就偷偷的跟那个女同学说“**，你大姨妈来了，你快回去吧”。谁知道，她两眼一瞪，说“我没大姨妈，我只有小姨妈，她不在这里住”。
　　
　　　　蛋奶星星：记得刚毕业那会，有一天陪妈妈去逛超市，我妈在排队结帐，于是我就等在出口处。在那儿有排柜台是卖香烟、电池一类的东东的，看见两个男人（看上去象白领）蹲在那儿盯着一个柜台在讨论着什么，“草莓味的、香草味的.....”，于是我也凑过去看，以为是什么好吃的糖果之类的。可凑近一看，原来都是一盒盒的TT！！“腾...“ 偶的脸就烧得什么似的......
　　
　　　　红雨aaa：初中的时候有一次去老爸厂里洗澡，结果走错了，到了女洗澡间，洗一半听外面有一群女的进来，吓的我赶忙躲进衣柜里，还好里面的灯很暗，结果看的我小DD都翘起来了，都翘到外面了，因为衣柜的门是木条做的，还好翘到外面的不多，有个MM一边脱衣服一边眯着眼睛看，还好她看不出是个什么东东，等到她们全进里间洗澡了，我才急忙跑了，哈哈；这事我谁也没说。
　　
　　　　sissy：曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
　　
　　　　我喜欢~~~~~~~：小时候和表姐在隔壁录像厅里看片子，突然片子放不了了，有个男的高喊“老板，放毛片！”表姐拉我走，我不走大喊“长毛的片子我从没看过，我要看毛片！。。。。。。。。”整个厅里的人暴笑。到家后家里有很多客人，我对父母喊“我要看毛片”全部人傻了。
　　
　　　　connielee：在公司上班時間去茶水間時,(洗手間的門老板要求在沒人用的時候得打開)
　　
　　　　有一次我去茶水間泡咖啡喝,當時的風特大 窗開著，有位男同事無聲的從我身後走過(偶當時一點也沒感覺到), 洗手間門關了，應老板的要求我積积的把門打開, 啊!!!!!男同事背對著我,好糗哦 還好他只是臉朝我叫的方向看,不然我就跳進黃河都洗不清了 唔.....哇....不想做人了
　　
　　　　皮皮：上中学时候的体育课，体育老师是个女孩，身材很棒。有一次是做引体向上，她站在我的前面，由于我做的时候身体要不断摆动，谁知道我的小弟弟一下就碰到她嘴上了，好不尴尬
　　
　　　　哈哈：这是去年的事情，去男朋友家里玩，他爸妈不在，就情不自禁的ML，做完后因为很晚了他送我回家，我就把TT拿出去想要扔到外面去，因为扔在他家里怕他爸妈发现很难为情的，我还故意把TT打了个节省得里面的东西流出来，后来在他们家门口因为要穿鞋而把TT放在了椅子上，后来出门就忘记了，而我男友也不记得了，晚上男友回到家后，他妈已经在家里了，我男友打电话给我说被他妈K了一顿！
　　
　　　　*小卓*：小学六年级时,有位女生早来月经,结果在板凳上弄了好多,午餐时她急匆匆回家了,当时好多男生和女生在班里谈论,说她一定病得不清,还打算明早去看她,希望她早日康复!

　　性の渴望：1.偶上高中时有一次,一男同学闲聊,问了句我星期天去哪玩了?我答日:“我去我大姨妈家玩去了“,当时那男同学再一次补问,我再次的依就答日,那SB还说了句,你也有“大姨妈“啊.而后我发现他们笑得有点贼.后来才TMD知道,女人来月经有叫“大姨妈“的说法,我晕啊...还好这事在班上扩得不大,不然就糗大了!!
　　
　　　　2.我工作了,在商场做销售员,有次,我们班组长带了个女儿来上班,反正大家都逗她玩,我叫她叫我叔叔,她就是不叫,不知道怎么从她嘴里整出了句大姨妈,我当时就听得晕了...她还不停的叫,追得我在那里叫大姨妈,我的天,虽然商场的顾客不多,但是周边都是女性的销售员多,别人听了肯定会敏感,所以我就拼命的躲开她,后来我们那里的一个女收银员下班了,过来玩,看到大家都在笑,不知什么原因,就问了,听了后就教她,叫她大姨妈不能乱叫的,这才好点,但偶而还会来上一两句,我还是晕啊...真是惨啊!!
　　
　　　　甘草话梅：我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
　　
　　　　亚森洛宾：天津有一所大学名曰“天津技术师范学院”，该院院长在一次会议上说：“一定要把我们妓（技）院办成一流的...”
　　
　　　　xxx：我也说一个。是我一个女朋友的傻女朋友 闹的笑话。这闹笑话的女孩很成熟啦，平时一般正经的。
　　
　　　　她和她三个男同事吃饭，其中一个说他以前当过兵，她就问：什么兵种？
　　
　　　　答说：炮兵，她又煞有介事的问：好多人当过兵都没摸过枪的，你打过炮吗？
　　
　　　　众人皆要晕倒，见她还一般正经，只好忍住，不料她还在追问：说啊，有什么不好意思的，没打过炮的兵也很多哦。。。。。
　　
　　　　众人皆喷饭倒。。。她才恍然大捂。
　　
　　　　60迫击炮：办公室的小妹（南方人）对她对面的女同事说＇我老朋友来了＇，我插嘴道下楼接去呗，她俩笑得前仰后合，问过南方姑娘才知道，那是说月经来了．晕！
　　
　　　　可乐虫：我到是没玩过套套，只是记得小时家里有台录象机，那时在我们那里都很稀罕了，于是经常都有很多人到我们家来看录象。一次，爸爸不在家，嘱咐我如果有人来家里看电视要放什么带子，把那几盒连续剧都准备好了，让我按顺序放就行了。结果放到第三局就发现不对了，应该是爸爸弄错了，画面里的人怎么都不穿衣服的呢？然后就是那些阿姨们都走了，剩下一群叔叔们看得高兴呢。
　　
　　　　埃及猫：有一次请几个广东和香港的朋友吃北京烤鸭，他们的国语都不怎么灵光。席间有一位不大好意思吃最后剩下的鸭，就只拿了张卷鸭子的小薄饼在吃。别人问他为什么只干吃那张皮而不吃鸭，谁知他一慌竟脱口而出：“我就爱吃包皮你不知道么？！”~~~~~~~~~~~一时间，众人无语！
　　
　　　　云烟：我记得大学时候，有一次去女生宿舍玩。随口问其中的俩妹妹干什么去了。老姐答道“去商店买东西了”。不久，俩妹妹提着一个购物袋回来，我以为一定是买好吃的，就拼了老命的要打开。她们2就是不让，最后我猛的夺下，迅速打开……… 全是卫生巾! 有谁能告诉我地缝在哪里吗？
　　
　　　　神医胡青牛：有一次，单位组织去游泳，我们老总的男秘书，是个大胖子，可能经常去桑拿之类的吧，这次不知道怎么了，拿游泳当桑拿了，脱光衣服后，也没换游泳裤，一丝不挂地，开门就出来了，然后猛然意识到这是来游泳的，异常敏捷地在大家的暴笑声中冲了回去……
　　 　　　　敌人+爱人：前些日子和前GF去商场买化妆品，GF询问售货员，这个化妆品是什么样子的？她的意思是问是油状的还是液状的，于是GF说：“是不是象精液一样啊？”我和售货员眼睛发直，不知道说什么好，GF以为她没听明白，于是不耐烦的说：“精液呀，就是精液啊!”后来才知道，她想说“精华液”。

　蘅芷：我大学时学的是心理学专业，那时上课是猛记笔记，把老师讲得每一句话都想记下来，忘了是上什么心理学课了，新名词多，我经常要问同桌，一次老师讲到什么首营，我一时想不起是什么词，头都没抬，就问同桌，什么首营啊，同桌打了我一下，啐了我一口，我还很生气，就稍大声又问了一次：首营是什么啊？周围一阵窃笑，抬头，老师也盯着我，我忙看了一眼同桌的笔记，就低头写下手淫二字，就再也没有抬起头来。毕业都十多年了，遇见了当年同系不同专业的同学，他们还提起此事，我这才知道那点事被我班的男生传遍了整个系，都知道心理学专业的那个某某某上课时问什么是手淫。汗颜啊。。。。。
　　
　　　　女儿两岁时，和我们做父母的同房睡，一次，以为她睡着了，老公就想有点不同的行为，刚抱住我，女儿就非常清晰的问：爸爸，你到我妈妈身上干什么？呵呵呵，我老公紧紧了被子，说：没有啊，好冷了，被子要盖紧点啊。 　


　　嫣然一笑：有次，我表姐脖子上长了一个小疙瘩，她就问我妈，这会不会是痔疮啊~~~~~我和我妈狂笑~~~~~~~
　　
　　　　虎妞：我把网页开在SOHU性健康上，正在浏览各位的帖子，一个电话来了，我立即起身去接，通话完毕回来是，发现老爸正坐在我的电脑前带着老花眼镜仔细地瞧着屏幕，我说：“去去去，少儿不宜。”红着脸把他轰走了，老爸说：“你昨晚上网到半夜，该不会是在看这些吧？”。。。。。。我大羞。
　　
　　　　仔裤女人：上初中时，搬家了。新家是坐便器。（以前都是蹲便器）。我不敢用啊。因为怕老爸或老哥的什么东西残留在便盆里，会不小心溅到我身体里，让我怀孕。那时候身体正在发育，怕啊，每天担心自己怀孕。呵呵。
　　
　　　　细水长流：真的是笑死拉。同宿舍的女孩发誓要不当处女，晚上和男朋友去开房子的时候，一个屋子的女生给她准备避孕药，湿纸巾，卫生纸，内裤，洗发水，把吃药的时间写好了，还把该用什么东西也写好了，还用了我的性感睡衣。带了一大箱子和出嫁一样，热热闹闹的就把她送走了，然后我们就伤感了许久。早上回来她兴奋的说我不是处女了，我们都有些失落，细问，说很疼，他拿什么东西戳她，疼的她一脚把他揣到床底，来回三次，说终于完成了过程。我们全体晕！

　　
　　　　偶然的甜甜：1。我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
　　
　　　　2。还是弟弟，妈妈的卫生巾都是放好的，我就随便丢在卫生间里，用起来方便嘛，有一次发现才买的一包卫生巾竟然都被撕成了碎碎的，气得要命，很凶的问弟弟，他只好承认，他上厕所时正好卫生纸用完了，看到一包东西，就拆开来，谁知拆开一个是一堆棉花，再拆，一包拆完了也没找到卫生纸，呜呜，那个气哦
　　
　　　　3。我对男女之事是似懂非懂，和BF接吻时，有时觉得他下面什么顶着我，硬硬的，以为是骨头，还想：他可真瘦啊，肚子下面的骨头都这么突出
　　
　　　　gxs：小时候有一次突然发现自已的鸡鸡大了起来，很大很硬的，把我吓坏了，然后跑去告诉爸爸，老爸说可能是你坐在地上玩，被地上的虫子吹的，我一看地上真有一条虫子，所以我以后再也不敢坐在地上玩了，不过很多年过去了，我还记得那次鸡鸡真的肿得很厉害，也很奇怪为什么我的鸡鸡被虫子咬了，老爸一点都不紧张，也不给我治疗，也怪小鸡鸡自已就好了，现在大了，有时觉得自己的鸡鸡不够大，真想再被虫子咬一下（当然我现在也不小）
　　
　　　　甘草话梅：儿子四岁多了，很喜欢在众人面前炫耀自己刚学的东西。有一次我们一家三口乘电梯，电梯里面塞满了人，但没人说话，气氛很沉闷，儿子忽然指着他老爸的那里大声说：“爸爸是大鸡巴。”又指着自己的说：“我是小鸡巴。”。。。。。。
　　
　　　　那部电梯开得可真慢呀！
　　
　　　　red-cat：记得我小时候，最多才6、7岁，一帮小孩天天在一起玩。
　　
　　　　有一次在一个稍微大一点的女孩家(比我大三岁)，她让我们和她的亲弟弟(和我们一样大)做个游戏，谁不听话就不让谁玩。然后她让我们一个个的躺到她的小床上，脱光了衣服和她弟弟躺在一起，还让她弟弟压在我们身上。那时我们什么都不懂，都兴奋的不得了，都羡慕她能想出这么好玩的游戏来!
　　
　　　　后来可能是我们的声音太大了一点，在午睡的她的奶奶过来一看，把我们全哄走了。
　　
　　　　rena：我上大学的时候有过一次不愉快的经历，一次到教室上自修,中间休息的时候去洗手池洗水杯,因为是公用的水池,一会来了个男教师(其它系的,没教过我)也在旁边用水,过了一会,他就用手拍我的手,我回头一看,天呐~~!!他居然把裤子脱了,满脸通红的看着我,我啊的一声惊叫着跑开了,班上的同学听到都跑来看我,后来还说,我没一杯水泼在他身上,这样他后半生就完了!
　　
　　　　后来才知道这种叫暴露癖,你越怕他就越兴奋!真的觉得很恶心!!
　　
　　　　冰娃：一次陪老公和他的几个朋友聚餐，服务员端上一盘菜，我老公一看问：“是香酥鸡吧？我媳妇最爱吃这个。”顿无声，2秒后全桌人喷饭，我羞得恨不能钻到桌下去。
　　
　　　　已经从良了：刚结婚时，纯情小少男的我去买TT，脸红心跳。正低头看玻璃柜里花花绿绿的包装想要哪个牌子，售TT的老大姐（30多岁）扔过一盒，“这个牌子不错，我一直用，感觉挺好的”。我脸更热了，赶紧交钱走人。到外面，边走边想，止不住大笑：‘我一直用这个牌子”，可大姐，你怎么用啊！
　　

　　梦心：我也讲一件我的尴尬事，只是没有多可笑，就是特尴尬：有一段时间我在一家公司工作，正在筹备期，没有办公室是，是在亮马一套公寓里，只有我和香港的男同事。我临时办公室的地方很小。
　　
　　　　有一次，在我包里给他找什么东西（我忘了），好像是个存折一类的东西，他就站在我面前看着我找，这时，从里边一下子滑出来几包连在一起的避孕套，羞得我连头都不敢抬，敢紧收了起来。幸亏他当时很有礼貌的装没看见。但我一样感觉尴尬极了！
　　
　　　　其实，当时是因为我新买了房子，我和老公偶尔去新房住，前几次都忘了带着，所以这次提前预备在包里，准备带过去放在那边的。
　　
　　　　我真怕让人以为我有多么。。。。。唉！
　　
　　　　青儿：记得第一次与男朋友去公园，他将我抱在他的腿上，激动不已，出公园时，我看到他的裤子湿了一大片，我的大腿外侧也有湿痕，还傻呼呼的大声问他：“你的裤子怎么湿了？我的怎么也湿了？”
　　
　　　　蜜月宝贝：我跟老公两地的时候我们就用电话性交~可做到一半的时候老公突然说:老婆~我看看电话还有没有钱了.....!我郁闷......
　　
　　　　梦初醒：第一次 我居然不知道该进到哪里 让女友骂我是猪头
　　
　　　　抨然心动：我记得我和男朋友第一次接吻后,没几天我问他:我们那样会不会怀孕?他到是没有笑我,只是说不会的,保证.几年之后想想就糗
　　
　　　　lahaie（诗吟）：今年的夏天广州特别热，七月的一天我到北京路的时装屋去买几天前看中的一条丝质长裙，由于我有长期不穿内裤的习惯，那天我只穿了一条淡绿色的里面连衬裙的雪纺长裙就出门了，在路上廷凉爽舒适的，但我总感到别人的眼光有点怪，让但又不知为什么，当我买完裙子交钱给老板娘时，她忽然轻声对我说：“小姐，是不是忘了穿内裤啊，要小心被咸湿佬看见呀”，我一听就脸红了起来，心跳加速，急忙用装裙的提袋遮掩下体转身急急走出时装屋打的回家了。回到家里对着镜子一看，天呀！薄薄的长裙尽管里面还有衬裙，但仍然可以隐约看到下体的黑三角，真的尴尬死了，还不知有多少人看到呢……我马上就把浓密的阴毛刮掉，尽管现在仍保持穿裙不穿内裤的习惯，但出门时就小心多了。
　　
　　　　yan90：很难得有机会在酒吧认识了一个漂亮妹妹,说好到她家过夜.她家住很高公寓.当时我是特急了.谁知进了门她让去买套.我飞一般下了楼.在对面的超市买了一盒.跑回来到楼下,抬头一看,完了!!!忘了她住几楼.结果那夜我睡了马路.
　　
　　　　junping919：大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男。答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了。狂笑！！！！
　　
　　　　孤独求胜：那是我到部队的第一年,十月底的时候,我们炮兵营从宣化打完炮回保定,在路上走了7个小时没有停车.一个个都快鳖死了,没有办法只好在大路边停车解围,15辆车一停,一下子下来了两百多人,没有厕所,只好站在路边排成一排一块撒,正爽着呢从后面过来了一群姑娘,被她们看到了,我想这群姑娘也算是幸运,能一下看到这么多DD,她们一辈字都不回忘,
　　
　　　　propuce：作包皮手术，男医生做，女护士帮忙，当时硬的不得了，她还一个劲的左动动右动动，跟手淫一样，软不下来，还好没更过分，那个男的还说有一次一哥们还射了呢。当时太尴尬了，建议做包皮手术到大医院。
　　
　　　　阿滋猫911：我也说一个！上初中时我们几个男生在一个同学家里看黄片（他家住1楼），正在精彩阶段，有人敲门我们以为是警察，那个同学抱起录像机就从窗户扔出去了。。。
　　

　

也是不错的，真的，楼主真是辛苦，从哪里找来的？

好，楼主辛苦了，支持你！

随着一声『财神到』，天上掉下个馅饼砸到你头上，你获得了『财神爷』赠送的5个分
太窘了这种事 不过好奇 你怎么度过的