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1、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

2、两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。
律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”
“没问题”律师说，“我去替你拿。”
他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。
律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”
律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。
律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。
“这种情形要继续到什么时候呢？”他问。“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”

3、在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池

4、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」

5、在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。

酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”

“不是。”酒保回答。

美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”

“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”

6、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。

7、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

8、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

9、老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？

10、校长打电话给我，要求我们这些中层领导在下午3点钟在会议厅召开校级领导会议。可我今天特忙，我真的很不乐意！开会开会，总是开那些没用的会！我就不按时去参加，我看你们能拿我怎么办？况且我和校长之间的“酒文化”非常默契，教育局那我也有关系，这年头谁怕谁？！办好我的私事再说吧！！
办完我的事情已经是下午3点15分了，还好，只是迟到15分钟，很正常嘛！我推开会议厅的大门，所有校领导的眼光“刷”的朝我射来，我忽然觉得有一丝寒意？！不管什么了，找了个靠近门口的位置就一屁股坐下。
会议厅一阵骚动，很多领导在那交头接耳？！在说我吗？你们别得意！如果得罪我有你们好看的！！你们难道就不迟到过？！我心里在大吼！这时耳边传来了校长的声音：“各位，静一静，还是继续我们的会议！”
会议终于在一片掌声中结束，可我根本不知道校长在会上说什么！！离开会议厅，我快步回到办公室，打开网络准备研究我的发财之路。这时，手机响了，是校长打来的。
“是小李吗？今天不舒服吗？怎么不和我说一声呀？”今天怎么了，我的手心直冒冷汗，我忽然觉得非常心虚，不知道如何回答校长。过了一会，校长说：“也没什么了，只是提醒你以后要注意时间观念！”
校长的这些话让我真的不明白！这些年来，我们这些中层领导开会、上班不是总有迟到、早退的现象发生的吗！他也从来不闻不问的，而今天校长他怎么了？？
周一的学校例会上，校长在会上发言了：“各位教师，下午好，周五我们召开了学校的中层领导会议，为了我们学校能更好的发展，我们一致认为，首先应该实行一项规定，那就是要严格教师的考勤纪律！我们领导一致通过，从明天开始，我们每位教师都应该按时上下班！我们决定在考勤机上增加一项内容，各位教师除了按时在考勤机上按指纹外，还得在考勤簿上签到，我们这样做的目的是为了防止一些教师……
原来如此？！！难怪那天那些领导的眼光是那样的不可思议！！难怪校长会对我说那样的话……


11、医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”
挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”


12、-一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，老板怎么没有插的地方呀！
漂亮的女老板听到后，笑着说只有我这个可以插，别的机都不行
说插在什么地方，前面还是后面
女老板说随你便，前后都可以插
可是男士还是没有成功，焦急的说，还是插不进去呀！怎么办？
女老板说开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他你还没有交钱呢！
男士一楞，说没插进去还要什么钱？
女老板不甘示弱说上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！

13、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！”工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。”老荣说：“你们不知道打人犯法嘛？！”工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？”老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”


14、一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”
女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”


15、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”
维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”


16、上课铃一响起，数学老师就抱着一大叠的试卷到教室，怒气冲天的走上讲台，呵到：“你们都是怎么考的，你们看看，全班没有几个及格的，害的我改试卷改的我眼都花了。”
同学们都不敢说话，更不敢出声。
老师有接着说：“不过，我改到最后，却发现有一个考一百的，吓我一跳。”
同学们也吓了一跳，然后小声的嘀咕是谁考一百。
“是啊，我也纳闷到底是谁考一百的呢，后来我仔细一看，原来是我的标准答案。”

17、一天，两位漂亮的姑娘走到大路的拐弯处，只听有人喊：“王志文。快！王志文。”
两姑娘一听“哇！”王志文来了。
一个说：“我要让他签个名。”
另个说我要当面说声：“我爱你！”
两人急速随声跑去。面前一条大狼狗。一个民警牵着还不停地喊：“往直闻。往直闻。”
原来是在训练警犬的。

18、教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看见了。”
这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

19、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

20、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要‘小解’！
老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！