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1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”3、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
...4、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～
5、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不
6、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”
　　同学们齐声说道：“知道了!”
　　“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”7、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”
　　二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”8、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。
　　他问司机：你见过超人么?
　　司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。9、上课中，一哥们把手机放在裤裆之间玩的正起劲，突然女老师走下了讲台，径直的朝他奔了过去，伸手便往手机抓去，该同学顿时反应了过来“啊，老师，不要啊，我只不过拿出来看看”“上课还看这个东西，那也给我看看啊”边说边在该同学裤裆里掏，该同学死活不肯，于是乎老师就掏啊掏，掏啊掏，同学喊着不要，不要啊。。。一些不知情的同学满脸惊恐啊
10、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
　　结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下11、楼主：该死的理发店把我的头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地，轻轻地，一个人吊死在理发店门口!12、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。看完我几秒后才反应过来……好捉急~
13、和老婆岳父岳母一起看电视，老婆嘴巴涂 着唇膏，想亲下我，我：你每次一亲我脸 ，那块儿指定要长痘痘，看这昨天亲的， 痘痘还没消呢，你唇膏有毒。老婆很无辜 地说：那你JJ怎么没长痘，JJ怎么没长痘！ 偶滴神啊，岳父岳母在旁边，当时就凌乱 了。
14、今天在超市看到爆笑的一幕，有个大妈在 收银台付款，收银妹∶你好，一共68.8圆，谢谢！大妈淡定的给了60圆之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗……妹子凌乱了…，大妈说，我这还有呢，怕您们没零钱，又找我糖。我都带着……
15、女朋友一直不愿意用嘴，你们懂得！
昨天晚上烧龙虾吃，眼泪都辣出来了
那货突然说:”老公，我帮你用嘴吧...“
哈友们，你说我这吊丝能拒绝吗？能吗？肯定不可以啊
熟练解开
马币得，24小时过去了，还辣的扎心，肿了.....
谁都坑哇，劝各位千万别尝试