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新技术
        一个美国人,日本人和一个台湾人一起在洗桑拿,突然美国人的手臂响了,美国人按了下手臂,就不响了,美国人解释说:这是我们的新科技,我手臂里移植了一个微型芯片,那是我的拷机响了。  
　　又一会儿,日本人的手掌也响了,日本人把手掌放到耳多那里说起话来,其他两人更惊讶了,日本人得意的说:那是我们的新科技,我手掌里也植入了一个微型芯片,手掌可以当手机用。
　　台湾人很自卑,默默的去上厕所一会儿,他回来了,由于没擦干净,屁股里面还夹着半张卫生纸,美国人和日本人嘲笑着问台湾人那是什么,台湾人灵机一动,说:哦,我们的技术还不过关,有个传真过来卡纸了.

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　  一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。  
　　部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
　　先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血......打完后美国人摸着屁股走了。
　　日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍屁股没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。
　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上！”。

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这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。
　　一出门，我就给车撞了……
　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
　　很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地狠踢地上附近那些石头。
　　做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。
　　作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。
　　电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。
　　我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
　　我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！

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　  小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名，后来终于以优异成绩考入了著名高等学府：XX职业技术中专学校。并且因为我考试成绩优异，学校想重点培养我，于是收我的学费就比别人高两三万块钱。  
　　进入学校后，我珍惜来之不宜的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激，我连毕业证都没有麻烦着问他们要。
　　找工作时，我下定决心，一定不能依靠父母！于是，我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作，每天早上十点就得上班，一直忙到下午三点，中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六张报纸，和七八个女同事谈工作。而且报酬也低，一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起，只好抽白粉了。唉，真是苦啊！！

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　  大学毕业后，我没找到工作，生活很困难。
　  那天我很饿，眼前一阵阵发黑。于是，在街上我抢了一个7岁小男孩手里的饼干。没想到那小孩居然是出来混的，扬言要找他的哥哥弄死我，另我十分害怕。
　  晚上，在我租住的破屋里，我一夜未眠。整晚都在想白天发生的事。不知道小男孩的哥哥是不是黑道老大？会不会真的很厉害？如果他哥哥真来打我怎么办？会不会用刀捅我？往下，我不敢再想象……
　  第二天，我起了个大早来到保镖公司门，苦苦等了3个小时，公司才开门，我不禁十分气愤，可在这里发脾气，我很清楚是不划算的。
　  进了保镖公司门，我径直走到营业台前，对着里面一位工作人员说：“我想雇一名保镖！”
　  “哦，您好，请问您雇男保镖还是女保镖？”工作人员很客气。
　  女保镖？还有女的？我一听，不禁眼前一亮，嘴角差点流下口水，赶紧道：“女的，女的，当然是女的！”
　  “那您是要果敢型的，还是认真型的，还是漂亮型的？”
　  “还分漂亮的？”这不正和我意吗？“要漂亮型的！”
　  “好，您先交600订金。”
　  “对不起，我没有钱”虽然没钱，但我心不虚，气不馁，正色的对工作人员说：“我可以跟你们做比交易。”
　  “做交易？怎么做？”
　  “你们把保镖租我用一个月后，我免费在你们公司做一年保镖。”
　  “我跟我们经理商量一下。”说完，工作人员拿起电话，嘟囔了一阵。
　  一会从营业台里屋出来一个高大的人，过来用拳头轻击了我的胸口两下，点着头说：“还能当保镖！不过你的条件我不能答应，这样吧，我们的保镖租你用5天，然后你在我们公司做5年保镖，别忘了，你这样的可不是说做保镖就做保镖的，想当保镖还得训练一年。如果你同意，我们就签约。”
　  我靠，这简直是新世纪的《马关条约》！条件苛刻得另我眼前一阵发黑，可没办法，如果那小男孩的哥哥真来找我，我可能连命都没了。咬咬牙，一狠心，我签！
　  接下来，我见到了一位漂亮的女保镖——阿悦。这女孩的长相绝对称得上闭月羞花！个子有一米七，跟我走一块简直绝配！（我一米八）
　  为了尽快跟小男孩了断那段梁子，我带着阿悦疯狂地在街上找寻那个小男孩，可一天、两天……四天过去了，小男孩的影子也没见到。
　  第五天了，如果今天见不到那个小男孩，断了不了我们之间的梁子，我以后可怎么上街啊？那不是有天天被砍的危险？我的心情低落到极点，手心直冒汗。这时就听一小男孩喊：“哥哥！就是他抢了我的饼干！”
　  我惊讶地抬起头。哇靠！！！小男孩的哥哥只比他高半头，不过八九岁！

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　  俗话说，林子大了，什么鸟都有。这世界大了，也是什么人都有。那天夜里，我们车组就碰上两个神人，到现在想起来我还想乐呢。
　　前几天，北京特别冷。尤其是夜里，那就更冷得过分了。坐车里还好，一出去，人都要冻挺了。好在不光我们怕冷，别人也怕冷，一到夜里，街上没车也没人，根本不用下车盘查。组长不信，非要揪出个不地道的来。他一打方向盘，直奔一条偏僻漆黑的小胡同。我们的车刚转过弯儿来，就看到两个戴着墨镜的小伙子正在街边不紧不慢地溜达。组长乐了，说：“你们看，有送上门的吧。”我和老田打起精神，准备查查这俩。谁知，这俩人也看到了我们，不等车子停下，转身就跑。我们下车就追。组长跑得快，先追上了一个。我去追另一个。
　　我追的这小子甭看挺瘦小，但跑起来却不慢。还没跑出百十米，我就被落下了，而且还越落越远。我用足了力气，但就是追不上他。可就在这时，奇怪的事发生了———那小子摔倒了。我不再犹豫，扑过去把他按倒在地。正要给他戴铐子，却听他急火火地喊：“大哥，你等等！”我忙问他怎么了。他说墨镜摔碎了，脸边上都是碎玻璃碴儿，弄不好就要把眼睛刺伤了，得容他自己慢慢爬起来。我等他慢慢爬起来，给他戴上手铐。果然，他的墨镜摔碎了，玻璃碴儿已经把脸划伤了。我忍不住教育他：“这多危险呀。”他先点头称是，然后大骂他的同伙：“他怕被事主认出来，就想出这么个馊主意。这大夜里，睁着眼睛还看不见地面呢，戴上一个大墨镜，那还不跟瞎子似的？难怪没见着个行人，一分钱也没抢来，反倒先让警察给逮着了。真是脑子里进水了。”

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　  将染发进行到底

      某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。
　  这可引发了一片的口水。
　  年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
　  老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
　  学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫‘三原色’，‘五彩缤纷’的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫‘百颜千色’，‘万种“色”情’之类。
　  校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！ 校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
　  连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
　  学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
　  一纸公文激起千层波浪。
　  经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。
　  外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上想老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！
　  历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国心的。
　  中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？
　  数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。
　  生物学院斯条慢理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！ 音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李文，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！
　  最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！

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                                               倒霉绝顶的小偷


        上海有间著名的监狱，全国人民大约都略知一二，叫提蓝桥。某天，提蓝桥大墙内 45位狱警同时迟到。领导阴着脸问缘由，答曰：抓小偷。45个警察一起回答。领导几乎气得七窍生烟，没见过编理由如此藐视上司的智商的。继续追问，事情居然如下：
　　提蓝桥的班车是向社会公交临时租借的，司机前面的挡风玻璃上没有司法系统的标志．班车每天清晨安既定路线停靠N站，最后将身着便衣的狱警们送抵提蓝桥。这天一早，班车在停经终点站的最后一个站点时被一名职业小偷瞄上，据小偷事后交代，当时他发现上车的一帮爷们警惕性非常那个，手机随便朝裤兜里一插，随身包的拉链也半开半合，不搞一把实在有悖＂职业道德＂。
　　由于班车有时也顺路带一些警察的亲戚朋友，小偷顺利上了车，也没遭盘问．狱警们常年看管他人，自身的防范意识差了许多，小偷上车坐下的工夫已窃得手机4部．小偷心满意足的靠在座位上，只等车子靠站，很快，一股不祥的感觉涌上心头，这车上居然没有一个卖票的。紧接着，一名警察惊诧的大叫：偶的手机哪里去了？ 练家子到底是练家子的，警察们很快象＜西游记＞里那个鼻子超灵的什么一样，大呼小叫：不好，有生人的气息＂排摸的事情警察最拿手，几十妙种之后，45双狱警的眼睛轻蔑的罩住了瑟瑟发抖的＂第46人＂。
　　＂你是谁＂
　　＂我．．．．．．我是乘客．．．．．．＂
　　＂你是乘客，那这是什么？＂一张小纸片在贼弟弟的眼前晃动。
　　这也许是该职业选手职业生涯中永远无法抹去的梦魔－－－－－－一张警官证。
　　＂哎，怎么会搞成这个样子呢？＂几名快退休的老狱卒同情的望着几乎吓晕过去的小偷，一边嘱咐司机开去最近的派出所。
　　＂还是老同志政策意识强烈，还是要走司法程序，你直接跟我们上班去好了，马上给你换套衣服．．．．．．＂刚转正的小警察咕哝。
　　一车注定要迟到的警察和一名小偷，风弛电擎般直奔派出所，这情形忠实的克隆了20世纪70年代发生在上海公交车上的N起抓贼故事．但如此超豪华牛叉的阵容，也许是空前绝后的。