| 都是已占用 发表于 2024-5-26 09:32 只看TA 1楼 |
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[笑话] 短篇笑话30则 1.黄志伟手插口袋去学校路过阳光早餐，问：“老板，你们有没有一百个鸡蛋啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”黄志伟垂头丧气地向学校走去。第二天，黄志伟再次路过阳光早餐,“老板，有没有一百个鸡蛋啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“又没有啊。。。”黄志伟又垂头丧气地走了。第三天，黄志伟含情默默地来到阳光早餐,问道:“老板，有没有一百个鸡蛋啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个鸡蛋了！！”黄志伟掏出两块钱：“太好了，我买两块钱鸡蛋！”2. 有一次白痴找同学黄志伟去玩，看到一个小孩坐在黄志伟家门口玩耍，看着像黄志伟的弟弟，于是就问他：“你哥哥在家吗？”小孩想了想说：“在家”。我接着便去按门铃，按了很久，也没人开门。白痴很生气地问这小屁孩：“你哥在家为啥不开门？”，小男孩很淡定答：“我哪知道，这又不是我家。” 3. 婚礼庆典上，白痴现场采访站在一旁的公公黄志伟：“您老对儿媳还满意吗？”公公黄志伟喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”白痴接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公黄志伟想都没想，就说：“都好，都好。” 4、一个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。 有人问他：“声音怎么这样小？” 小贩说：“我肚子饿呀。” 这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？” 小贩轻声道：“是馊的。” 5、走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。 打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！” 我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。 那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。 这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。” 我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！ 6、妻子：你怎么这么早就下班了？ 丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。 7、逛淘宝看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。 卖家回复：**抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。 8、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗?比如 英语 四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。” 学生：“都是准考证。” 9、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。 他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。 这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。” 他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。 其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊?” 那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。” 10、 高中 的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面就有人问：“那女生呢?” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。” 11、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上!” 同学们都愣了，不知道是什么意思。 然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。” 12、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。” 13、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。” 14、“你是一个喜欢计较的人。” “你才喜欢计较呢。” “你看，我说的没错吧。” 15、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。 到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：”老板我要出轨！” 老板愣了几秒，给她装了个微信。 16、用力挤出一条**，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！” 男友看着它沉思了半天说：“你这事业…挺坎坷啊。” 17、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。 网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？ 18、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。 妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？” 儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。” 19、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。 爸爸：“怎么，不舍得这里吗？” 儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！” 20、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。 儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。 剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？” 儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。” 我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。” 儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。” 说完，第三个又扔进嘴里。 21、“妈，别说了，我已经回不了头了…” “儿啊，为什么一夜之间你会变成这样” “我...我落枕了 22、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。 他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。” 我掏张百元大钞让他找。 他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。” 23、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。” 老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。” 我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。” 一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！” 24、长这么大最蠢的一件事是：今天刚起床，流鼻血了，于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。 睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。 被烫到的第一时间就把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着操咋还这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了……鼻子上燎了一个大泡。 25、病人：我不舒服，大夫。 医生：感觉哪里不舒服？ 病人：我干起活来像匹马，吃起东西来像只鸟，累得像条狗。 医生：你应该去看兽医。 26、学校有对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了…… 27、同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？ 28、同学：有没有耳机啊？ 店主：有，稍等。 同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码？那是指带左耳朵上面。 29、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！” 30、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
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