该用户匿名发帖 发表于 2010-7-13 11:59 全显示 1楼 |
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幽默笑话 1.老囚犯:你是犯什么事进来的?新囚犯:炸鱼。 老囚犯:你炸的是鲸鱼啊? 新囚犯:我炸了三条鲫鱼… 老囚犯:干这就判12年? 新囚犯:嗯......还有12个潜水员。 评语:你丫也太牛B了吧,炸死12个才12年? 2.丈夫在厨房杀鸡,招待客人的妻子喊:鱼煎好了吗? 丈夫不耐问:杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个? 妻喊:先煎后杀! 客惊, 妻觉有口误改口:煎完再杀! 客更惊。 妻又觉有口误急改口:算了吧!你煎我杀。 评语:越说越乱,您就别说了成不?等下人该报警了. 3.夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然开灯,非常愤怒。 妻子:“啊!?.....原来你一直用黄瓜骗我!” 老公:“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢” 评语:靠,你家黄瓜质量真好,那买的? 4.小丽:“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来” 阿呆:“可我并没有做无礼的事呀。” 小丽:“我知道。我是说如果你想做的话,时间只剩下一小时了。” 评语:我很纯洁的,你别色诱我. 5.一个纨绔子弟上大学。 父亲:不要轻易谈女朋友,你可以找鸡,我报销,帐单写打鸟。 一个月后父亲收到帐单:打鸟费2000! 父亲:适可而止,找便宜的鸟打! 一个月后帐单:打鸟费50,修枪5000! 评语:便宜就是没好货,不过修枪5000够么? 6.运动员投篮,连投五次都没投进。 教练:“笨蛋!瞧我的!” 也投五次,仍不进。 教练:“看见了吗?你刚才就是这样投的!”(指教的语气)。 评语:教练你妈叫你回家吃饭,丫的自己都不进还说我. 7.一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。 农妇:十五层。 交了钱,旁观者说:傻冒!你上当了。 农妇:他才傻呐,其实我数了十八层,是他上我的当了! 评语:额靠蛋疼谁傻谁知道,你懂的. 8.穷书生发奋读书,在自己的房门前写下对联以自励。 上联是:‘睡草屋闭户演字’ 下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’ 横批:‘甘从天命’。 一天,河南人路过此地,见这副对联就心生好奇,用河南话大声地念了起来: 上联是:‘谁操我屁股眼子’ 下联是:‘我叫他弄得生疼’ 横批!这次他念反了:‘明天重干!’” 评语:囧,咋又是河南人呢,难道河南人都闲的蛋疼? 9.教授:今天的『说文解字』讨论的是『男』字,问大家一个问题: 为什么男"上面"是一个田字呢? 阿呆:因为男人要负责种田嘛! 教授:很好,那为什么下面有一个力字呢? 阿芳,你来回答。 阿芳:嗯....................男人下面没有力还能叫男人吗? 评语:精辟啊,男人下面没有力还能叫男人吗?这话说的真他娘滴好. 10.杨振宁新婚。 结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指。 女孩说:“哇,今晚搞3次啊?” 老头说:“你选那个手指?” 评语:莫非您老练的是传说中的一指蝉? 11.世界酒评会上。 英国人拿出威士鸡,倒了一杯放在地上,耗子跑来,尝了一口翻倒在地昏睡过去; 俄国人拿出沃的加,倒了一杯放在地上,耗子跑来,闻了一下便 翻倒在地昏睡过去; 中国人拿出二锅头,倒了一杯放在地上,耗子跑来,闻了一下转 身便跑; 评委正要宣布,刚刚那只耗子手持菜刀,红着脸直着舌头喊“猫呢?猫呢?我今非砍死它! 评语:中国二锅头就是牛,喝了老鼠也不怕猫. 12.一个日本女人在中国上学和老公长期分居。 七月份要回国了, 她说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”(兴奋) 老师:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!” 她问:“啊?~~~那阳历的七月七呢?” 导师:“七七事变!” 评语:你丫的还跑的了么,到时候你就知道了嘿嘿. |
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