标题:
闷骚妻子
[打印本页]
作者:
kuangjian
时间:
2007-7-6 01:23
标题:
闷骚妻子
前段时间因为出差,到日本去了一趟。顺便带5岁的儿子也到国外去开了开眼界。可是,回来之后,却因为一件事情郁闷死了!
我是6月2号下午5点多钟到家的。一开门,家里空空如也。打电话给老婆,回答说她今天加班到7点,让我把饭煮了,等她回来。我到厨房冰箱里看了一看,也就几个鸡蛋,还有一只没吃完的烤鸭。我煮了饭,又把蛋炒了,把鸭用微波炉热了,没事了,便到卧室去整理了一下。我打开抽屉,见里面放着两条茄子,就拿到厨房里用油煎了,算又多了一样菜。因为妻子是八十年代生人,从小被岳母惯着,素来就不太爱收拣,东西总是随便乱放,所以那两条茄子为什么放在卧室的抽屉里,我也没去细想。
饭刚做好,妻子就回来了,进门一见桌上的菜,便把俺大夸了一顿,说有老公侍侯感觉就是爽。一 家子围着饭桌坐了,妻子不停的给俺和儿子夹菜,还夸俺菜做的好吃。
我吃着妻子夹给我的茄子,无意间说道:“你看你都当妈的人了,怎么还是像个小孩子一样,东西也不会收拾,你看你买的茄子,怎么不放冰箱保鲜,却放到卧室的抽屉里面。”
妻子一听,脸色大变,惊问道:“你的茄子在卧室里拿的???”
我一边嚼着茄子,一边点头。
只见妻子转身把儿子的饭碗夺了,把里面的茄子用筷子拣出来摔了。还把菜碟里的剩的茄子一并倒到垃圾袋了。
我诧异的问::“你干嘛把菜给泼了,几天就这几个菜。”
妻子喘着气,面色绯红,结结巴巴地说:“这茄子有点咸。”
我皱眉说:“咸?不是吧。我觉得蛮好啊。你刚才还说这茄子烧的好吃呢。”
妻子被俺一句话给憋住了,脸色更是羞的通红:“我说不让吃就不让吃,怎么问个没玩啊你?”
我突然明白了什么,差点没把嘴里的茄子喷出来。我弱弱地问:“这茄子你改不会拿它。。。??”
妻子又羞又恼,说了句:“别问了!我要睡觉去了!”转身进了卧室,把门“砰”的一声关了。
我彻底明白了,真是好气好笑又好恼,我对儿子说:“别吃了,快去嗽嗽口,我去瞧瞧你妈。”
进了卧室,见老婆在窗上躺着呢。见俺进来,羞怩的转身朝里睡了。
我坐在她身边,扭了一下她耳朵,笑着说:“怎么,我出差就这么几天,你居然用茄子。。”
她把俺的手用力一推,笑道:“死相!不理你。”
我说:“你再怎么也不改用茄子啊,不说别的,也不卫生啊,”
不料老婆腾的一声坐起来,娇嗔道:“用茄子也比给你戴绿帽好啊,傻瓜!”
一句话差点把俺噎死。
我笑着又对妻子说:"我给你看几样从日本带来的好东西。”说完,便到包里拿了几盘影碟,都是日本几个比较著名的女优的片子,什么爱田由啦,星崎未来啦,西野翔啦,绝对的原装正版。我笑道:“今天可以学点知识。”老婆看着影碟包装上赤裸裸的图片,生气地往地上一摔:“你个死变态,就知道看这东西,你有钱就不知道带点别的啊?”
我拾起来,笑着说;“老婆啊,你就别装了,你要摔就用力摔啊,怎么生怕把它摔破了似的。说我变态,我不就吃了你那两个茄子么?”
老婆跑过来揪着我耳朵说:“你想死!不许再提茄子的事情,不然小心我把你阉了!”说玩朝俺背上用力捶了两拳。没把俺痛死。
天色已晚,该睡觉了。我和老婆两人都有点蠢蠢欲动。
可是,5岁的儿子一直都是和我们一起睡的,虽然也给他在另一间卧室铺了床,可他也很少过去睡。今天,儿子也格外不听话,怎么也要和我们睡一起。无论她妈妈怎么哄,他就是不愿意过去睡。
她妈妈一会儿骗他说明天给他买奥特曼,一会儿又说带他去公园,好话说尽了,儿子还是麻糖一样粘着不走。
我在旁边有点不耐烦了,对儿子说:“儿子呃~~~~~~~~~,过来。”
儿子蹦蹦跳跳跑过来了。
我说;“乖儿子,过去睡觉,好吗。”
儿子撅着小嘴说:“为什么要把我赶过去?”
我恨的一咬牙,给了它一句相当经典的回答:“因为我要操你妈。”
儿子蒙了,跑过去问老婆:"爸爸说他要操妈妈,是做什么呀?"
老婆又好气又好笑,蹲下来抚摩着儿子的头说:"傻瓜,你爸爸要是当初不这样做,现在就没有没你了.明白吗?"
儿子还是一脸茫然。
我把儿子一把抱起,说:“儿子,别问了,你不是想要个弟弟吗?爸爸妈妈明天给你变 一个出来,条件是你今天必须回自己的房子里去睡。”不由分说,把儿子抱到了隔壁卧室。儿子也就没再反抗,听话的睡下了。
我忙跑步返回了自己的卧室,把门反锁了。
老婆望着我,两个人相视一笑。又举起双手打了一下彼此的手掌:“
YEAH~~。”
两人挨着在床边坐下了,老婆拧了一下我耳朵:“你怎么当着孩子说那种话。’
“说什么啊,中国的家长就是保守。让他从小接触点这方面知识没坏处,听说在日本,有母亲为儿子现身说法的。”
“什么现身说法?”老婆问。
“就是母亲和儿子一起洗澡,母亲把自己的身体给儿子看,告诉儿子构造呗。”
老婆淬了一口,笑道,:“日本老就是变态!对了,我警告你,你从日本带来的碟片给我摔掉,不许看!免得学些变态的东西来折磨老娘。”
我暗暗想;‘别装蒜了,我就赌你忍不住要求我看!”说玩搂住老婆,热烈的亲吻起来。
话说我搂着老婆,使出浑身解数,一会而轻咬耳垂,一会儿热吻酥胸,可是无论如何,妻子就像条死鱼一样,好象一点反映没有.其实这么多年来,我也了解妻子,她并非性冷淡,只是她总是羞于表达自己的感受,虽然呻吟已经逸出香唇,最后还是拼命被她给咽了回去.我暗暗想:好,你牛比,等会要你知道我厉害.
时间一刻一刻过去,总算有了成效.老婆面色酡红,眼神迷离,头发散乱地铺在枕头上,隐隐听到一丝丝呻吟.
我看时机已到,叫声"真累!"
说玩翻身下来,侧着身子背对着老婆睡下.心里暗想:"嘿嘿,看你熬的住不?"
果然,不一会儿,老婆从后面把手臂伸过来,搂着我,温柔地叫:"老公~~~"怎么了."
我不答话.
老婆又把脸贴在我的背上,又叫了一声:"老公."
老婆以前在联通公司做话物员,声音特别好听,搞的我也差点按捺不住.
老婆来了句;"死鬼,怎么没信号了?~~~~~ 老公!亲老公!好老公."
我故做深沉地回答:"对不起,您呼叫的用户不在服务区.'
老婆掐了我一把:"死相.还以为你停机了呢."
我道:"我没停机,关键是你的没电了."
老婆凑到我耳边:"那把你的充电器拿过来帮我充电啊."
我再也忍不住了,翻过来把老婆抱住,说道:"你以后最好电量充沛点,不然以后你呼叫我,我就不是不在服务区了."
老婆问:"那又怎么样?"
我说:"那你就小心---"对不起,你呼叫的用户正在和别人通话中.""
老婆笑道;"你和别人通话我就怕啊,我也会呼叫转移啊."
我一听,又假装生气地背对着她睡了.女人啊,就是不争气,只见她有拉着我的胳膊摇起来;"对不起每老公,我是说着玩的.快来充电嘛~~~."
我说:"你去用你的茄子牌充电器吧."
老婆顿时无语.
老婆终究不愿和我冷战,又央求道:"好了,老公,来充电吧."
我道:"你还不太会充电,其实,充电也是一门学问,一门艺术,今天要充电可以,得先看看说明书."
老婆诧异道:"什么说明书?"
我笑道,"就是我带回来的影碟啊."
老婆羞怩的捶了我一下:"死相!谁看那些变态的东西"
我笑着说,:"你自己考虑一下,如果看,请咬咬我的左耳,不看,请咬咬我的右耳."说完,故意打了个哈欠,闭上双眼睡了.
良久良久,只闻到一阵清香袭来,随后又两排贝齿在我的左耳上轻轻地咬了一下.
良久良久,只闻到一阵清香袭来,随后又两排贝齿在我的左耳上轻轻地咬了一下.
我看大功告成,笑着起身说;"怎么,还是想看啊."老婆羞怩的白了我一眼.
我下了床,打开抽屉,拿出那袋从日本带回来的影碟,我挑了两张,便把剩下的放了回去,转念一想,不行,得放个隐蔽一点的地方,万一儿子进来把影碟翻了出来,就不好了,他虽然还不明白这是什么,但万一他拿到外面去招摇过市,不免毁了俺一世英名.
于是我找到一个高一点的,儿子够不着的抽屉,打开了,准备把影碟放在里面.突然听见抽屉里面骨碌一响,有个什么东西滚动了一下.
我好奇凑近地一看,不禁大跌眼镜,原来里面赫然竟是一个大黄瓜!好象放了一段时间,有点蔫了。
我几乎晕倒,拿出黄瓜回头弱弱地回头问道:“老婆。。怎么这儿还有个黄瓜牌充电器?”
老婆一看,也吃了一惊,马上想起什么来了,红着脸跳下床来把黄瓜抢在手里,摔进了垃圾桶。说了句:“怎么忘了摔了。”又返身跳回床上,羞赧地用被子把脸蒙了。
我又好气有好笑,打趣说:“问你,你什么时候还用过黄瓜。。’
老婆从被子里钻出来对着我啐了一口;“呸!谁用它了?”
我笑着道;“真的一次也没用?”
老婆说;“没用!一次没用!”
“那为什么不用?’
老婆娇嗔地说:“你当我傻啊,那上面全是那种小刺,上次把人家疼的不行。”说完,突然自悔失言,有面朝里睡了。
我笑道;“你呀你,真是饥不择食。”
老婆大概实在脸上挂不住了,羞红着脸骂道:“本小姐就是饥不择食又怎么样?我还用过更厉害的呢,你又能把本小姐怎样”
我好奇问道:“敢问什么叫“更厉害”的?
老婆笑着回头把手伸到枕头边的被子下,拿出了出了一个东西。说道:“看!”
我定睛一看,只见那东西白光闪闪,居然是一个手电筒!!!
我一看是手电筒,知道老婆是在说气话了.再怎么样也不可能用手电筒啊.
但我还是忍不住打趣着笑道:"你用俺没意见,不过用完之后注意擦干,不然容易生锈."
话音刚落,老婆娇嗔的把手电筒嗖的一声朝俺摔了过来.
幸亏俺身手敏捷,一出手把那手电筒打落在地.
老婆娇吼道:"你个死人,警告你,以后别拿黄瓜啊,茄子啊,在本小姐面前说事情,真是气死了.我看啊,在你眼里,家里所有圆柱型的东西都有嫌疑了!懒得理你!'
说完,叫声'阿虎!'只见阿虎嗖的一声从床底下钻出来,跳到床上老婆的怀里.忘鸟介绍,阿虎是去年老婆生日时候买的一只小哈巴狗.深得老婆宠爱.没事就爱抱在怀里抚摩.
我见老婆生气了,也不好再说,便看了看手上的碟片,问道:"你想看谁的片子?武腾兰看不?此人非常走红,今年还传说她死掉了,其实没有死,在中国很受欢迎的'
"不看!"老婆没好气的回答.
"那'小泽圆'呢?"
"不看"老婆抚摩着阿虎,头也不抬.
'还有西野翔,这姑娘不得了,堪称日本潮吹天后.'
'没兴趣!"
我说;"那你想看什么,欧美的看不看.'
"不想看!"老婆抚摩着阿虎,突然想起了什么,抬起头,羞怩地问了句非常令我感到非常恐怖的话:"喂,你那里有没有<人与兽>.?'
我差点跌倒!
妻子一向纯洁,怎么想到要看这种恶心,变态的片子!
我指着老婆怀里的阿虎,怯怯的说;"你是开玩笑吧?怎么想到看这种东西!我跟你说,我愿意和茄子,黄瓜,甚至火腿肠一起分享你,但是阿虎,它就免了!"
老婆抬起头;"你说什么啊."
我问;"你怎么想看这种片子?'
"我也是听一个女同事讲的,好奇罢了.'
我舒了口气,暗想;"好家伙,以后出差要小心点了,得先把阿虎给阉了.'于是说;"算了,这里还有盘欧美的片子,就看这部吧.'
亲爱的读者,我猜想大家都看过欧美片,那镜头真是相当原始,相当生猛,不用俺介绍了.此刻,我和妻子坐在床上,对着这种镜头.我暗暗观察她的表情.
开始,老婆还有点害羞,扭头不看.渐渐的,眼睛开始盯着镜头不动了,再后来,完全沉浸其中了,最后的最后,估计开始想入非非了!
我看时机成熟,悄悄把脸凑过去,准备亲一下老婆,不料被她一把推开,
"别挡着我看碟!'
昏~~~没想到老婆舍本逐末了!
只听老婆盯着屏幕,幽幽地叹道;"哇塞,真大,...居然这么大.唉,现在才发现自己真是井底之蛙....."
我一听这句,发觉有点不对劲,仔细琢磨那句话的含义,更是觉得受了莫大侮辱!
我对老婆道;"你不要崇洋媚外,其实老公也不差啊,人种的区别罢了!'
老婆说;"你说,人种的区别咋就这大哩..'
我差点喷血,解释说;"你别信这种电影,都有夸张成分在里面的,那里面的人都是百里挑一的!那只是表演,是做戏,你别信!纯粹误导人!'
说玩,拿起遥控器把电视关了;"老婆,咱不看这种变态的东西了!'
不料老婆捶了我一粉拳,威胁道"把遥控器给我!死人!"
我扭不过,只得把遥控器给了她.自己生气地先睡了,想着老婆刚才的话,真是后悔不迭,当初真不该买这种东西回来,什么增加夫妻感情啊,我看简直就是挑拨夫妻关系,误导夫妻间正常的性行为罢了.
看帖的朋友们,请大家联起手来,坚决抵抗淫秽音像制品!!树立远大理想,不辜负党和人民期望!!
蒙蒙胧脓中,我一会儿听见"恩..啊...',一会儿听见"OH...YEAH.,,'
也不知道老婆看到几点了,当我醒来时候,天已经大亮,老婆还在熟睡,一脸的幸福.
我悄悄的爬起来,到厨房做起了早餐.
早餐很简单,也就煎了几个鸡蛋,还有面包,和三盒牛奶.
跑去把儿子叫起来了.给他洗了脸,梳了头,又跑到房间里去叫他妈妈.
只见老婆还懒洋洋在睡呢.我轻轻拧了一下她耳朵:"懒虫,起来吃早饭啦'
老婆慵懒的伸了个懒腰,揉了揉眼睛.:"几点了?'
我看了看表;'9点半了"一看老婆,柳叶细眉,瓜子脸.面色绯红,虽然27岁了,还是那么美丽.
'哦'老婆爬起来梳洗去了.
不一会儿,一家又围在一起吃早饭.
我问老婆:"昨天碟子好看吧?'
老婆笑着白了我一眼.问我;"今天星期天,准备买什么菜?"
我笑道:"还吃茄子吗?'
老婆脸绯红,举起粉拳就是一下.
我大笑;"那买黄瓜?哦.....对了,黄瓜有刺'
老婆再也忍不住了,撵着我打.我笑着跑开.老婆边追边骂.:"死人,怎么当着孩子开这种玩笑?"
我说;'怕什么,反正儿子又不知道我们在说什么!不信问问他"
我跑到儿子身边,笑着问道;"乖儿子,你明白爸爸妈妈在说什么吗?"
儿子说:"知道的,爸爸要给妈妈买茄子和黄瓜,妈妈不喜欢吃."
我笑着摸了摸儿子的头.
儿子眨着一双天真的大眼睛,对我说:"爸爸我告诉你妈妈喜欢吃什么."
我问,"好啊,你说,我给妈妈去买."说玩把儿子没喝完的牛奶一仰脖子,全部喂到了自己嘴里.望着儿子天真的脸.
'你给妈妈买的大冬瓜吧.'
"噗'的一声,我把牛奶全部喷在儿子的脸上.
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://23.225.172.98/bbs2/)
Powered by Discuz! 7.2