标题:
幽默笑话 4
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作者:
asd0060
时间:
2008-5-11 17:31
标题:
幽默笑话 4
1.笑到喷饭的经典职业习惯
职业习惯 1
妻子和丈夫一起回家,妻子一进屋就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵,坐下一趟吧!”
职业习惯 2
某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。
职业习惯 3
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊,对不起,没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系,小小误会”,司机说:“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。”
职业习惯 4
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯地说:“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶……”
职业习惯 5
一警察这天与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了!”
2.爆笑!现在的小孩子说话太牛了
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?
6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭
7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说∶我知道! 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!
14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
3.请托好您的下巴:经典荤段子荟萃
1。
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什麼?”
男人答道:“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡著了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警员问他是怎麼回事,他回答说:“我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”
警员回到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什麼?”
小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什麼也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”
2。
爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人,便问道: “爸爸,你的JJ那么大,他的怎么那么小?”
爸爸挠了挠脑袋,说道: “这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。 所以……”
正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“你妈妈哪儿去了?快去找找。”
过了一会儿,儿子跑回来说道: “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。 爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!”
3。
设计师甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿, 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
设计师乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干, 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?
设计师乙:你忘了?我这里只做男装!
4。
楚阳向跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游, 第一天,楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡, 这时,一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗?”楚阳向用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“(会)多少?”
楚阳向尽量减少词汇,以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。
5。
好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告: “25名美女……24套精美时装隆重登场!”
6。
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后, 男人对新娘说道: “我们约法三章:我想回家就回家, 想什么时候回家就什么时候回家, 你不要因此跟我争吵。 除非特别通知, 每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、 钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。 就这些,你看有什么补充的?”
“挺好的,”新娘答道,
“我只补充一点,我每天晚上9点必须zuo爱, 不管你在与不在。”
7。
有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
一次,二人到郊外旅游, 在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上, 独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来, 船上是几个穿着制服的男人。
“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼!”
“没钓鱼?但是你身上带着工具!”
男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”
“真的吗?那我要控告你!”
“控告我什么?”
“告你强jian!”
“呵呵,但我连碰都没碰过你……”
“但是你身上带着工具!”
8。
同事们发现, 公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿, 终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由, 小伙子答道:
“前些日子我刚刚做了盲肠手术, 大夫让我不要抬重东西。”
9。
一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时, 出差的丈夫突然回来,按响了门铃。
赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。
大约过了一个多小时, 恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过, 于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿,旁边一个人问道:
“你参加这个组织多长时间了?”
“不长。”
“那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看:
“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”
10。
船终于靠岸了, 三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。
他被领到顶层临街的房间, 迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐, 小姐因突如其来的“袭击”失去平衡,结果, 两个人搂抱着从窗口跌落下去。
这时,一个醉汉刚好经过看到, 便摇摇晃晃地走到妓院门口,按响门铃。
门开了,醉汉指了指地上的二个人,说道:
“你们的广告牌掉了!”
11。
十七世纪希腊的村落有一个习俗, 准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面, 只露出那个重要的东西让村民检查, 村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬, 他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下, 他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西, 村里所有的女人们都大叫道:
“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”
12。
商业街边的长椅上坐着一位老人,这时, 一个小伙子走过来坐在了他的旁边。
小伙子一头披肩发,还染成了各种染色: 有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
老人用惊异的眼光凝视了很久。
“怎么这么看我?”小伙子问道, “难道你这辈子没疯狂过?”
“有过一次,”老头答道, “那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?”
13。
妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?” 妻子问。
“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。”
14。
甲:见过我的新秘书了吗?
乙:见了,太漂亮了。
甲:告诉你吧,她是机器人。
乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?
甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房, 她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个, 呵呵,比真人还刺激!
乙:听起来太棒了!
甲:不过有一次我差点儿受伤……
乙:怎么了?
甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
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