笑话六则
1、老师：“谁知道妖精个妖怪怎么分别？”小明：“看胸！”老师：“哦，怎么看？”小明：“大精小怪！”老师：“滚出去！”
2、走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说：“什么型号，几成新。”他吸了一口烟缓缓开口：“你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。”
3、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女友：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”
4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
5、刚刚和一群朋友在宵夜，其中有对夫妻，我们正边吃边聊，我那哥们正抽着烟，这时隔壁桌过来个女的，直接走到我哥们旁边看着他说：“我怀孕了。”当时我那哥们媳妇愣了三秒然后对着我哥们就是一大嘴巴，然后就趴桌子上哭了。你以为这是GC，错，这时那女的又说了句，请把烟掐了，我怀孕了，谢谢。
6、今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。你又不心疼人家，打车脏死了。然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。老子在公交车上，挤死了。那女人立马回头一个白眼。
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