我是个矛盾的人,之前有的时候会特别想看那种片子,然后就偷偷看老公的,不喜欢他的就自己在网上找下载,可是过了一段时间后又会特别厌恶,总觉得一直都想找个地方自己变坏了,深深的罪恶感把自己谴责死了于是又豪不犹豫的把片子都删掉,告诉自己回到正轨,不再想那些坏事了。如此往复了很多次。一直想找个地方把我这些年的跟别人无法说出口的事情说一说,我想我以后会正常的。
从哪说起呢?我是个随性而又感性的人,还特别会胡思乱想,弄的有时候都怀疑自己双重性格了。
先从我现在的现状问题开始吧。我和老公高中同学还同桌十七岁就和他在一起了直到现在十二年了。老公去年就一直在外面工作,我在老家带宝宝,分开时间太久了还真是吵架少了的同时感觉感情也少了,再加上今年才给宝宝断奶(喂奶期间性冷淡),我们之间的性爱真是少的可怜。先别可怜我老公,我们就是在刚毕业身体最好的时候,他都告诉我三天一次对身体最好,并且都是这么做的时间间隔只会比这个长不会短。我也不知道是怎么回事但是我是这事上特放不开的人,基本从不主动求欢,以前不懂自慰也不敢就忍着。后来他还去外地工作,一次深圳半年多吧一次厦门也是七八个月,期间学会了自慰(偷看电脑里他以前下的片子)。可能是在一起的时间太久了,我们不会天天打电话,每次时间也很短,什么时候打时间变长了那肯定是吵架呢。他再次回到北京以后我们仍然做爱冷冷清清的。那时候我工作很忙生活很充实也还不觉得怎样,现在在家带宝宝想的多了就特别自卑。貌似这几年我都没享受过前戏,接吻也基本没有。每次都是我先帮他口交,是每次没有例外。他忍不住后让我在上面,我说累了后他才开始,也很快就结束了,甚至有时候都不射。这种情况不仅仅是产后,我想想其实好像好几年了。
我心里挺自卑的,我之前就为了能在工作上有成绩,付出了太多太多了,结果刚刚好点的时候,我怀孕了,为此我放弃了奋斗好几年的工作,待产生育带孩子,这近三年的时间我都不敢回想怎么过得。我想好好维护好家庭,想他能工作顺利,想我宝宝快快的健康长大,我这几年基本都没有自我了。就在最近我意外怀孕又失去了最渴望的双胞胎后,期间受的罪真是没法想象。心里说不出是什么滋味,忽然觉得我特别失败,难以言喻的自卑感席上心头,比以往任何时候都强烈。我特别想找地方说说,要是再不说我想我就要疯了。我想改变现状的生活。
其实我算是有点闷骚吧,我从小就是乖乖女,三好生,从没做过让家里担心的事情,除了和老公恋爱(我十七就跟了他,说来我不做则已一做惊人呢),再也没有做过出格的事情,但是我心里是渴望的,想做点破除束缚的事情。从小从来不请假旷课,从不迟到,任何规定从不违背,从没和妈妈还过嘴不管对错,就连事后分辨也没有。从不去其他班里找同学,因为不敢不好意思。我上初中的时候心里一直想做的事情就是也用拳头去打碎一块玻璃,但是到毕业也没敢做。没染过黄头发,没穿过短裙,没化过浓妆,没有泼妇一样的骂过街,没有为了旅游而去旅游过,没有相过亲,没有换过男朋友……我甚至想过,如果我和我老公有一天分了,我一定要换各种男人都试个遍,当然随后理智就冲上来告诉我最好一辈子都不要发生。这次生病出院以后,婆婆说可以帮着带下孩子,宝宝也确实大点了,比原来好带多了。我就想我是不是可以尝试做一脸些对家庭没有影响的事,让自己舒服一些,也想改变自己。首先从形象上,关于我们的私密生活嘛我也准备计划从我开始改变。后面如果有改变我再来分享。