牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。


沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：




「我可以請你跳下一支舞嗎?」




牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，


趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」


教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，


年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。


「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」


「我告訴他我們在度蜜月。」

有个女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。


女人：十个孩子都叫“丰收”。


户籍员：那你怎么叫他们呐？


女人：“他们爸爸都不一样。”

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。




一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。




餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。




少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」




「不是！」




侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:


甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......


乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......


丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一


炮......


黄教授：（瞠目结舌地）......

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔  




下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。  




　　“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉  




科医生去吧。”  




　　喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”  




　　胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠  




科教授吧。”  




　　最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地  




叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。




＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂




太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫


走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处


画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的


裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是 位置却不对了。 妻说：「这两支猴子


的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了 。」 丈夫辩说：「明


明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」 妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低


，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了 ．．．．」 丈夫强辩：「猴子会爬树的，早


上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 於是，他开始检查妻子，却发现原


先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成 了右边，顿时大怒，骂道：「你这


贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像， 但是你却把方向画错了，原来在左


边，现在到了右边．．．」 妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没


错啊！」 丈夫大怒：「胡说八道。」 妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许


我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

老闺女一直想嫁人，老母一直不让。老闺女想男人想疯了，得了一种病：浑身发热，惟独下体冰凉。老母亲很是害怕，找中医、西医一直无效，某人建议，找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间，干柴烈火，抱成一团。一个小时过去，还未见男人出来，老太太心急，闯了进去。只见闺女两腿高高抬起，屁股撅得高高的，屁眼上面有两个燎泡，看见女儿被烫出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河边，老太太仍追着打，没办法，鳏夫跳进河里，放了几个屁，在水面冒起了几个水花，老太太看见大骂“这个孬种真热，一河水都让他烧开了。”

时下兴找小姐，一天，一靠放羊为生的老光棍也想赶赶时髦，


于是，卖了3头羊，拿着150元钱就去找小姐去了。和小姐一番砍


价，谈妥干一次50元，就和小姐玩了起来。一次结束后付款50元；


用手一摸左兜，颤颤抖抖的又拿出50元，和小姐说再来一次，小姐


当然高兴，于是，又是一次大战，付款50元；可老光棍余性未尽，


从右兜里掏出仅有的50元又交给了小姐，一连干了三次，却把小姐


的劲给逗上来了，非让老光棍再来几次，老光棍说，我没钱了；


小姐说，不要你的钱，我给你钱。老光棍一想这是好事，就答应了


可是，那个东西怎么也起不来了，急的老光棍直用手打，边打边说


花钱时行了，挣钱时没能耐了。

有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 她小声的说: 奶的啦.. 医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~