cicl 发表于 2007-8-9 09:37 只看TA 1楼 |
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狂扫各大论坛的校园BBS幽默笑话 (百篇大集锦) 狂扫各大论坛的校园BBS幽默笑话1.猜谜:这是全世界规模最大的考试之一。 其第一部分——象坐电椅一样,头戴一个接收装置,接收一些不知来自哪个星球的对话; 其第二部分——用不知来自哪个星球的语言写关于这个星球的一些看法! 2.我这一生只被电影感动过三次: 第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了; 第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了; 第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了! 3.(SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容,写打油诗如下) 近日网上出芙蓉,看得眼睛直发红;网上文章千百多,意思全都差不多; 一个女人在自夸,逗得大家笑哈哈;自称身材一流棒,可没想到这么胖; 自称相貌美如花,我看长得像青蛙;自称飘逸乌黑发,我看发黄又开叉; 自称多才会舞蹈,光扭屁股动作少;自称清华又北大,气得两校都在骂; 自称腰围一尺六,也许盒尺生了锈;要再少算一点点,腰围可能还会减; 自称温柔又爱笑,看过之后吓一跳;自称芳龄二十八,我看还得往上加; 自称自己很耀眼,我看纯属不要脸;这种长相也上来,看得丑女乐开怀; 以后不用再整容,这种丑样也出名;衣服又老又土气,好像来自庄稼地; 弄些难看的照片,明明就是在犯贱;马上又要拍广告,内容定为避孕套; 白痴媒体还采访,说她魅力不可挡;媒体水平真叫低,基本就是大傻*B; 自知之明很重要,可她偏偏全忘掉;双腿粗大又有力,我看适合干苦力; 眼睛呆滞又无神,简直就是大盲人;下巴又大厚又圆,足有一亩三分田; 皮肤灰暗又发黄,颜色就像黄鼠狼;脸大鼻塌嘴唇厚,屁股上面全是肉; 相貌平平还说美,赶快闭上你的嘴;十人看你九人骂,两岁小孩说害怕; 希望你好自为之,不要再当大白痴! 4.某大学有一个藏猫猫社团,到现在社长都找不到!(冷笑话之冰!) 5.MM听了一个很好笑的问题马上回来考我:“你知道老母猪是怎么笨死的吗?” 我很诚实的回答:“不知道,但我刚刚知道‘老母猪’是谁!” 顿遭粉拳无数……FT~~~ 6.胡哥在一次会议上讨论“中国威胁论”时,讲了一个浅显的笑话: 狼和狐狸遇见了一只山羊,就立刻指责其对自身安全构成了威胁,因为山羊长了角。 狼和狐狸遇见了一只老虎,狼立刻提出双方建立“合作伙伴”乃至“战略伙伴”关系,狐狸则提出要和老虎“世世代代友好下去”。 与会者听毕,都笑了! 7.我痴痴地问自己的小女友:亲爱的,今年你想要什么生日礼物? 女友即答:我要一盒避孕套! 我惊问:不是吧,你要做什么?!! 小女友:宿舍床上已经摆了四个熊玩具了,我不想再要了…… 8.几个人一起吃西瓜,师姐说西瓜水多,吃多了撑,所以肾不好的人不能吃西瓜,不然就会浮肿…… 二师姐听了赶忙拉一下我寝室老大(男)说:“听见没,以后你不能多吃西瓜了!” (2005年最佳自爆(偷情类)笑话) 9.QQ: 930211** 女 外表丑陋而内心美丽者可加 内心丑陋而外表美丽者可加 内心丑陋而外表丑陋者免谈 内心美丽而外表美丽者至今尚未遇到 男 无钱无势而人品优良者可加 人品败坏而有钱有势者可加 无钱无势而人品败坏者免谈 有钱有势而人品优良者至今尚未遇到 10.以前孩子的问题是——妈妈,小孩是怎样产生的? 现在孩子的问题是——妈妈,怎样才能不产生小孩!!! 11.GG说:“认识你以前,我奖学金随便拿;认识你以后,现在奖学金的边也摸不到!” mm说道:“认识你后要x就能x,认识我以前你连女孩子的mimi都摸不到~~~” 12.大一:You don’t know you don’t know 大二:You know you don’t know 大三:You don’t know you know 大四:You know you know 13.(北航)美人卷珠帘,万径人踪灭! 14.女人胖就已经够倒霉的了,不过最倒霉的是拼命减肥后,发现减掉的只有胸。 15.两位女生下晚自习后走在回家的路上。 女生1:“听说这条路不太安全,我有点害怕。” 女生2:“听说是不太安全,不过也没什么好怕的,这条路离家近。” 女生1:“咱们还是走别的路吧,真的不安全!” 女生2:“没关系的。即使这条路不安全,咱们俩也长得很安全!” 16.一个老鳏夫辛辛苦苦将儿子拉拔长大,帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗如胶似凄,老爹在多年不知肉味後已动了凡心了,只是不好明说。这天,老鳏独自跑到河边……这时,媳妇找公公回去吃饭,正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语: 『儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外!』 说着就把叶子放到河里去了,回头一望,看见媳妇儿脸红的像猪肝,知道都被看见了, 只好硬起头皮问:『哎!怎麽站在这儿不叫我?』 媳妇回答:『刚刚公公送小叔坐船离去,我不敢打扰啊!』几天後,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子…… 17.老师:“硅和水能生成什么?” 学生:“王八汤。” 18.夜,夫于床看书,不时摸妻两腿间,妻遂脱衣撒娇道:干嘛?夫曰:不干嘛,湿手,好翻书。 此故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习,并预祝大家期末考试取得好成绩! 19. 看一个人的心术,要看他的眼神。 看一个人的身价,要看他的对手。 看一个人的底牌.要看他身边的好友。 看一个人是否快乐,不要看笑容,要看清晨梦醒时的一刹那表情。 看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。 看两个人的关系,要看发生意外时,另一方的紧张程度……(太深奥了) 20.一GG找清华大学,也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走,她去的就是清华!”(“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条) 21.《关于“BG”的含义》 BG(禀告)板猪: 我在JOK版受到了BG(不公)的待遇,BG(被关)了三天,现在很BG(悲观),本来想BG(罢工)不来,现在又BG(变卦),虽然心有BG(不甘),但是BG(不怪)你们,这个世界本来BG(不公)的事情太多。很多人就愿意敲BG(报告),BG(不给)还要记帐,BG(不过),他们还是BG(不敢)胡来,因为有老天BG(秉公)BG(把关)。BG(布告)一下,天棚元帅都得当猪八戒。我编笑话的经验BG(不够),水平BG(不高),BG(不敢)灌水,也BG(不该)BG(不管)版面上的TOOOOOLD行为,虽然BG(不关)我的事情。 经过这次BG(变故),我决定BG(闭关)一天,先去BG(补钙),还得认真研习BG(版规),增强免疫力和抗OLD力。现在暂时BG(别过),期待我们BG(宝贵)的再相逢。 ——BG(被告):BG(包公)的BG(表哥)的99代BG(不乖)曾孙 22.拖出好久没动过的自行车,准备去考六级。同学见了说:“这么破的车,卖了算了。”我答:“如果下次六级还在海淀区考,那我岂不是要走过去?”(对自己考试不过报有坚定信心!!!:)) 23.一个推销洗衣粉的推销员来到了一家,开门的是一位中年妇女。他说:“你可否给我一件毛质衣物。”话完,妇女便把身上的睡衣脱掉,拿给推销员。推销员一洗马上说道:“又香又干净。”接着又向妇女要了一件纤质衣物,妇女就把胸罩给了推销员。推销员一洗又说道:“又香又干净。”最后,他向妇女要尼绒衣物,妇女就把内裤脱了下来。一洗,推销员不说话,妇人问道:“效果如何?”推销员:“还是不要买我的洗衣粉好了……” 24.电器店要销毁一批滞销的家电,于是电器们约定轮流说笑话,只要把大家都逗笑就可以免于销毁。 洗衣机第一个上场说了一个很好笑的笑话,全场哄堂大笑,只有电饭锅说:“好冷呀……”于是洗衣机被送去销毁了。 第二个是电视机,它信心十足地说了一个很好很好笑的笑话,大家听了都笑得前仰后合,只有电饭锅还说:“好冷呀……”电视机也被送去销毁了。 第三个是台灯,它说完之后,大家眼泪都快笑出来了。可电饭锅仍然说:“好冷呀……”就在台灯要被送去销毁的时候,电饭锅回头对身后的电冰箱骂道:“我忍你小子很久了!你丫笑归笑,不要每次都把嘴张得那么大,都快把我冻死了!!!” 25.我在寝室里打CS,音箱声音比较大 室友:声音太大了,小点声! 我随口道:行,那我把M4的消音器装上~ 室友:…… 26.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的! 27.地球先生和火星小姐在土星上相遇了。这是两种高智慧但截然不同的生命形式,他们彼此之间都感到很好奇,好奇的生活,好奇的饮食,好奇的繁殖……火星小姐首先向地球先生展示了火星人的繁殖方式。她把一桶火星泥放在一个桶里,不停的搅拌,这样搅了一个小时,一个个年轻的火星人从桶里面蹦出来了!接着火星小姐邀请地球先生来演示人类的繁殖方式。地球先生虽然很不好意思,但是为了两球友谊,还是照办了……心满意足之后,地球先生疲惫的躺着,然而火星小姐东张西望问,“后代呢?”“后代啊,还有九个月出生。”火星小姐说“那你等什么呢?继续搅动九个月啊!!!” 28.在你温柔的回眸中,我看到了你的眼屎…… 29.关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子,关羽害怕了。于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽,喝后,问关羽:“有勇气了吗?现在还怕吗?”关羽道:“还有一点怕。”于是,又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问:“现在是不是勇气十足?!!”只见关羽昂首挺胸,跳到了桌子上大声叫道:“我倒要看看,谁TND敢动我的手臂!!” 30.动力系献血。 大夫:同学,请把胳膊弯一下。 同学:弯曲角度是多少? 大夫:…… 大夫:同学,请把手一握一放。 同学:频率是多少?? 大夫:…… 31.那天和“=SK=”打了场友谊赛,Heaton夸我枪法好,Potti赞我意识好,fisker向我请教awp,ahl跪下求我收他做徒弟。我说:“我还不行,还不是世界第一。”话没说完,element终于忍不住冲上来打我几个耳光,“丫的让你作弊!让你你作弊!!!” 32.一GG:D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板, 另一GG:那算什么?三食堂门口还经常有暗红色的呢! (2005年6月份高校BBS排名榜中最隐讳的笑话,召唤天涯牛人解答!打死我也不说!:)) 33.GG:MM,这几天我好烦啊,真想撞墙死掉啊! MM:走开走开,别往我这里靠,人家不是墙!再说了,就算我是墙,你见过这么前凸后翘的墙么?! GG:……-_-b 34.汕大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打赌,其他学校谁输了无非是喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举,你看人家汕大多有创意~~~~ 宿舍打牌,谁输了,晚上十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来~~~ 最要命的是:第二天早上,大家再一起上山去找墓碑校对!!! 35.跟几个大学城的同学吃饭。饭间,大家一直聊大学城治安情况之恶劣:从公车打劫到遍地民工,又讲到上学期华师女生被QJ事件……听广工同学又爆料说华师那女生被QJ后,身心极度之DOWN,校方为了照顾影响,给其60W出国,有广工MM听闻此事后,极其admire,感叹曰:“为何不QJ我?给30W都够了……”然被众男暴骂:“长得那么安全还敢奢望啊?你以为你是FRJJ啊?!!” 36.汕大六级考试,监考老师陆续到。一女生见一认识的老师,(男),遂上前招呼:“老师好!” 老师说:“啊,是你啊,下午我监你!” 女生幸福状:“好啊,好啊~~” 37.某女孩:我就是喜欢动物园大猩猩也不喜欢你! 某男孩:我就是喜欢你也不喜欢动物园大猩猩!! 38.一学生顽劣不改,老师罚他跪地。老师道:“如果你能对上下句,就可以免跪!上句是‘今日学生头叩地’。”学生想了想,不慌不忙地接道:“昨夜师母脚朝天……” 39.某女体臭无人能忍,故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂,伤感之下入之祈祷也。片刻一物坠地,乃一长钉耳~~(也是隐讳笑话!) 40.两对男女朋友打了好几个小时的牌。这时,其中一个男生站起身去了卫生间。 和他打对家的GF叹了口气说:“今天晚上,我还是第一次明白他想干什么……” (不得不佩服的隐讳笑话!!!) 41.近日,清华因为铺电缆,所以校园里到处挖坑。某日,一外校同学来玩,见随地都是坑,又见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感慨:“清华军训真正式呀,还挖了这么多的战壕!” 42.茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝。 茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?! 茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人!! 43.无论是谁先喜欢谁的,女生总有办法让男生先说出来。 无论是谁先想分手的,男生总有办法让女生先说出来! 44.MMQQ上说:“我不在,你又吃泡面啊,多没营养!泡面不是什么好东西!!我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她,所以早上吃泡面,中午吃,晚上还吃,天天吃,结果三个月后她死了!” 偶大惊失色:“真的假的?” MM:“我怎么会骗你呢?” 偶:“不会吧?那她怎么死的?” MM:“这个啊……她是出去买泡面时出车祸了……” 45.班上有三个很能睡的家伙——睡神、睡圣和睡霸。某日,三人决定从早自习开始比赛,看谁睡的久。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了, 就独自去吃午饭了;到了放学,睡圣爬起来了,就自己走回家去了;隔天早自习时,只见睡神闭著眼说着梦话骂道:“NND,睡了那么久,竟然还在早自习……” 46.老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断; 小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以更换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。 老婆是字画,挂得发了黄也不能换;二奶是年历,每年都得换新鲜; 小蜜是月历,三十天的时间足够长了;小姐是日历,过了今天,撕了又是新的开始。 老婆是挂面汤,虽然温暖但过于平淡;二奶是肯德基,投着洋味吃多了又腻人; 小蜜是涮羊肉,吃得就是那种膻味;小姐是麻辣烫,只要你能叫上的菜就有的卖。 老婆是期刊杂志,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累; 小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。 47.MM:“你在床上做什么?” 我开玩笑说:“我捡了一个蛋,有人说是大象蛋,我打算在床上将它孵化后卖给马戏团!” MM半信半疑地把手伸进被下一通乱摸,突然欣喜若狂地大叫:“哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我摸到小象的鼻子了……” 宿舍打电脑的哥们们乐的全部拱到桌下…… 48.青蛙王子给上帝打电话,问自己的命运。 上帝说:“明年有一个年轻的姑娘会来了解你的!” 青蛙高兴地蹦了起来:“哦,真的吗?是在我的婚礼上吗?” 上帝说:“是的,在明年她的生物课上……” 49.一MM门牙长得很好看。 别人问她:“姑娘多大啦?”她答:“十七~” 问:“家住哪啊?”她答:“翠湖西~” 问:“爱吃啥啊?”她答:“辣子鸡~” 有一天,她摔了一交,碰掉了两颗门牙…… 有人问她:“姑娘多大啦?”她答:“十五!” 问:“家住哪啊?”她答:“ 翠湖!” 问:”爱吃啥啊?”她答:“麻婆豆腐!” 50. ┐ 哪个 ┌── ∣ 孙子 ∣ │ @/ 挖的 │ │ <| 坑! ∣ ∣ / ∣ └─────┘ 51.有美女想做我的女朋友,我不要她! 因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢!!!(我倒~~~) 52.某GG在毕业那晚悲情留言: 能牵手的时候,请别只是肩并肩;能拥抱的时候,请别只是牵牵小手。 能亲吻的时候,请别忙着呼吸;能一起的时候,请别轻易分开…… 爱情,该在美好部分挥霍,SO…… 能思念的时候,请别忘却离别时的感伤…… 53.清华环境保护一GG今年论文题目: 标题:浅谈中国的环境污染 副标题:要是天天下酸雨,清华的哥们儿是不是就不用拿硫酸去泼熊了? 54.一天,某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程,不料车子抛锚了。 这时漂亮秘书说:“身为一个女士,我完全可以不管;可是作为一名司机,我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。 领导自言自语道:“身为一个领导,我完全可以不管;可是作为一个男人,我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。 大约过了半个多小时,走来一个警察,对那位领导和女司机说:“身为一个路人,我完全可以不管;可是作为一名警察,我有义务前来提醒,你们的车子早就被别人开走了! 55.追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难,多半是你追错人了。 如果一个女生,你费尽力气才追上,那么还不如费尽力气追不上! 因为,这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她…… 56.当我嘟囔着有了“28大车”却没有了mm的时候,妈妈的,车丢了! 57.四只鸟吹牛! 麻雀说:“我是老鹰里吸毒的! 乌鸦说:“我是孔雀里烧锅炉的! 烤鸭说:“我是练功自焚的! 笼子里的鹦鹉说:”你们算个屁!我是非典被隔离的! 58.小朱跟他大学女友开著他的新车出去兜风,那是一辆狭窄的流线型小跑车。后来,他车子停在半山腰,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪上,可她发现男友并没有跟上来,不禁娇嗔:“在我热情没有消失前,你赶快给我下车!”小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我热情没有消失前,我下不了车!”(隐讳笑话,大家猜挂到哪里了?:)) 59.自从有了清华,我不再相信美女! 自从有了北大,我不再相信自由! 自从有了人大,我不再相信爱情! 自从有了北航,我不再相信公平! 自从有了足球,我不再相信裁判! 自从有了家爵,我不再打牌…… 60.化学课,老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西,只听见台下传来一声——“莹光保险套!” 不料老师语却重心长地说:“以後你们千万不要使用莹光保险套,因为会得‘皮肤癌’。” 突然,台下班花高喊:“完了,完了,我要得口腔癌了~ 倒了一片,老师忙安慰:”怕什么,如果真是这样的话,无论如何,女生都会得癌的……” (巨寒的来了)一同学:“难道是直肠癌?!!” 一句话让老师休了半年的病假,现在学生们的智商啊…… 61.我们是哈马斯中国区代表处,现招聘一名恐怖袭击助理。 职责: 负责亚太地区的恐怖活动,负责协助北美地区的恐怖活动,负责联系欧洲的恐怖活动。 要求: 大学本科以上学历,硕士博士优先考虑,马克思主义思想政治专业、化学、核物理等优先考虑,要求有一年以上恐怖工作经验,北京生源优先。 福利: 四险一金,有机会到伊拉克培训,并可短期外派阿富汗,外派期间有补助,100美元/天。我们提供富有竞争力的薪酬,底薪面议,有提成。 62.大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说:‘婚姻是爱情的坟墓’?”教授一愣之下回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!” 63.小张被女友甩了,原因有两个:说他干正经事不行,干不正经的事也不行!! 6*4.我问一马上毕业的大四老哥:“周杰伦你知道吧?” 他摇了摇头说:“恩,不太熟,没跟他喝过!” 65.某大学的爆笑校规:1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼:老板,换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。(转载请标注来自天涯开心乐园) 66.我由于聪明而变得狡猾,由于狡猾而缺乏勇气,由于缺乏勇气而猥琐…… 67.黑人学生对北大学生说:“上帝一点也不公平!你们作弊只要把答案写在大腿上就行了,我也照着干了,结果差点没把眼珠子累出来!!” 68.某老师是教性教育课的,但他不好意思跟老婆说,于是只好骗说是教“划船课”的。一次,他老婆碰到他的学生 两人聊著聊著就聊到了他老公上课的情形。学生说:“老师的课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!”师母甚感惊讶,“怎么可能?!他对这事一点经验都没有!!我记得我们第一次的时候,他吐得一踏糊涂;第二次他还把帽子给弄掉了~~~” 69.偶室友问:“为什么我国规定当兵的法定年龄是18岁,而结婚的法定年龄却是23岁?” 我答:“因为女人比敌人还难对付……” 70.南开05.06.27毕业晚会上,某主持人语录: 大一的女生是核桃,怎么敲也敲不开~ 大二的女生是水蜜桃,谁见了都想咬一口~ 大三的女生是石榴,你不动自己就开了~ 大四的女生是西红柿,还以为自己是水果呢! 71.友情:两条平行线,永不相交,但是永远也不会分开,保持着永恒的距离。 爱情:两条相交线,在未到达交点之前,二者的距离越来越近;过了交点,距离却是越来越远了,甚至相望不到对方了。 72.命题:我不是世界上最丑的人。 证明:(用反证法) 假设我是世界上最丑的人,那么,任取一个人就应该比我帅。 令这个人为贝壳汗母,显然,我比他帅,与假设矛盾,所以我不是世界上最丑的人。 证毕。 73.《逼供》之2005年天涯社区开心乐园版 一群贼抢了一批珠宝,后被一个人独吞了。盗贼首领派人将那人抓回来,然后让手下拷问他珠宝下落。 过了几天,首领问手下:丫招了没有? 手下说:没,丫嘴硬的很! 首领说:给丫看央视《射雕》了没有? 手下说:看了,连《神雕侠侣》都给丫看了,丫也没招。 首领说:那给丫看流氓燕的照片了吗? 手下说:也看了,丫吐了,但仍然没招。 首领恼了:那给丫的看“感动中国”徐本禹访谈录象。 手下说:大哥,也给丫看了,丫哭晕三次,还是挺了过来。 首领大怒:***!把“芙蓉姐姐”和“菊花妹妹”跳舞的片子一起拿给丫看!左右一边一电视~ 手下:大哥,这…这太狠了点吧? 首领:没办法,硬汉就得下猛药! 过了一天,首领又问:怎么样,招了没? 手下说:丫大小便失禁,愣是没招。 首领咆哮着:快,放“后舍男生”的MV表演!! 手下:大哥,会出人命的,要不换一个? 首领:FK,今儿不是丫死就是我亡!!! 过了一天,首领又问:招了没? 手下说:丫咬舌自尽了…… 首领:什么?!!给丫看超级女声杭州赛区“50进20”的39号胡叶新,没准还能活回来…… 74. 高圆圆:张亚东女友; 张亚东:窦颖前夫; 窦颖:窦唯之妹; 窦唯:王菲前夫; 王菲:李亚鹏夫人; 李亚鹏:周迅、刘岩的前男友。 绕出来了么?高圆圆就是李亚鹏现任老婆的前夫的妹妹的前夫的现任老婆! 75.享誉国内的某植物学教授和他的助教正做实验,突然助教问:“如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,那怎麽办?” 教授回答说:“为避免学生发问,我通常走在最前头,然後把不认识的植物通通踩死!!!” 76.昨天白天到九江办事,半夜赶到南昌。因为没有空房间,而且单位两位美女也说不介意,所以偶们就住一个房间了。 偶困的实在不行,倒床就睡。半睡半醒间,感觉有人挠我痒痒,睁眼一看,同事一ppmm穿着睡衣,慢慢拨弄我的头发,见我醒了,对我说:“xxx(另一个mm的名)太胖了,我不想跟她挤一起。”偶的第六感告诉我:艳遇来了…… 于是mm就躺在了我的身边。一会儿,偶假装翻身,手刚搭在mm身上……正在这个时候,偶就被闪光灯吓醒了…… 今天被讹诈全程陪同购物,当然是用的我的卡…… 这个故事告诉我们:一、男人的第六感都是扯淡!二、男人对女人体重的判断力永远不准确!(另一个mm的体重只有46kg) btw:mm的丝质睡衣真的很滑……*^_^* 77.甲:你为什么要要三角恋? 乙:因为三角具有稳定性…… 78.有人在BBS上留言:“我性欲强,没有人是我的对手,因此很苦恼,希望有心的女生能帮我!” 有好事者回复如下: 您好,这里是台北市市立木栅动物园,根据本园第1042次园务会议通过,决定聘请您为本园之专属配种师。 工作内容为:解决各类动物之生理需求,受训期间一律享劳保,并有专人指导,由简单之哺乳类动物开始(猴子、猩猩等等),最终训练至爬虫类(鳄鱼、乌龟等等)。 工作时间:不定,视本园动物需要决定。(通常‘春天’需24小时加班!) 竭诚欢迎您加入动物园的行列!联络电话:*******转*** 园长。 79.某日某课,男A以嘲笑的语气对男B说:“你瞅你黑的,掉煤堆里都找不出来!” 话音刚落就听男B不屑地说:“你掉煤堆里立马能找出来,你比那煤还黑!!” 80.老板娘在门前闲坐,看我这样外表俊朗,衣冠楚楚的客人走上来,她笑容可鞠地问:“请问你要些买什么?” 我很从容的说:请问,你们这卖*淫么? 老板娘有点迷惑问:你说什么,我没听清,你想买什么? 我提了提音量,大声说:你们这都卖*淫么? 老板娘说:对不起,不卖! 我连问了几家店,都说不卖! 无奈之下,我只好悻悻离开,返回学校,偶一边走一边暗想:什么破地方,不是写着卖金属材料么,连银都没有,真滥! 81.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。 “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……” 学生听了眼睛为之一亮,心想有转机,于是问道:“然后呢?” “然后你就习惯这样的生活了……” 82.学校派出所的全体民警包括女户籍警都出动了,拉网式排查抓小偷。我看到警察叔叔一脸激动,“啊,你们终于觉悟啦,是不是新领导上任‘三把火’啊?” “不,所长没换,我们就是觉得这个小偷太可恶了!” 简直是为学生设身处地啊,怎么警察进步就这么快呢?正所谓知耻而后勇啊。我忙递上烟:“谢谢你们啊!不过别着急,这热,歇歇再找吧。” “不能歇!!!不抓他这个夏天怎么过啊?妈的,小偷把我们所五千块冷饮费都偷了……” 83.联通公司为了宣传自己的cdma,于是在马路边竖起一个广告牌,上写着:“cdma,今天你换了没有?” 没两天,移动在该广告牌对面也竖起一个牌子,上面写着:“换了,全换移动的全球通了!” 84.昨天的人,等待爱情,就像小时候等待春游的那一天…… 今天的人,相信爱情,就像现在的日本相信南京大屠杀! 85.某BT玩“大话西游”: …… 刚开始玩的,我捉了一条海毛虫当宝宝。给它起了个名字叫“DIAO” 攻击的时候,它就插过去。而且还会蠕动,哈哈哈…… 打完以后,系统出现信息:“你的DIAO获得经验xxxx” 又或者是“你的DIAO升到xx级。” …… 86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic. (没看懂?中文意思:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮!) 87.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单! 88.请问乌龟怎么辨别公母? 大一的MM回答:“龟养水中,月余,水变色则为母。” 大四的MM回答:“置二龟于洞中,晨,出来则为公!” 89.adidas=All Day I Dream About Sex! BenQ=笨球! 90.我的工作经历: ·公元前499年-公元前497年,奉旨协同孔丘、颜回、季路、冉有等人整理古著《诗》、《书》、《礼》、《易》、《乐》,编订成一本《春秋》;不久,整理各小诸候国民间文艺作品,收订成一本《诗经》; ·公元前206年-公元907年,分别与贾谊、诸葛亮、陶潜、谢安、贾思勰、刘勰等人创办一系列中文类刊物,如《出师表》、《汉乐府》、《古诗十九首》、《走向桃花源》、《齐民要术》、《文心雕龙》等等; ·907年-1127年,期间奉命协同王安石、曾巩、韩愈等人参与科举考试的监考工作;另,闲暇时又与苏东坡、柳宗元等人游历中国,分别指导创作了《石钟山记》《赤壁赋》两篇、《捕蛇者说》等作品; ·1115年-1644年,担任明教教主文秘,直接参与张无忌、朱元章等领导的大会讲话筹稿工作,代表作有《光明顶大会演讲稿》、《少林寺夺狮檄文》、《朱元章凤阳杂说》等等; ·1644年-1911年期间,直接受命于顺治帝,协同曹雪芹参与《石头记》的编撰工作,时寄宿“悼红轩”,历时十载,终于撰成一部《红楼梦》,年出版册数愈200万;另,受命于乾隆皇直与纪晓岚等人编撰《微草堂笔记》;于宣统帝时期,参与拟定抵制八国联军入侵的《护国宣言》,受到康有为、梁启超等人的顶礼膜拜;后担任XX大学中文教授,培养了一批诸如陈独秀、李大钊、鲁迅、胡适之、毛泽东等学生;为国之崛起作出了贡献; ·1912年-1949年,与学生鲁迅、胡也频等人创办了《新青年》、《野草》等影响了一代人的中文刊物; ·1950年-2003年,入左联,身担国家文化部部长职位,指导出版了“我爱祖国母亲”一系列诸如《社会主义就是好》、《镰刀与铁锤》、《闪闪红星》、《美丽的北京天安门》、《马克思主义在中国》、《大生产时期的红中国》等六十多种刊物。 ·2004年-2005年,为迎接连战同志的大陆之行,创作舞台剧《爷爷,你回来了》,受到两岸同胞的热烈欢迎和国际好评。 91.公交车上,一帅哥踩了前面一靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:“我操你大爷的!“, 帅哥马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:“哦,那我替我大爷谢谢你。” 92.google的相关搜索内容太猥琐了!!! 比如搜索“王浩+失败” 相关搜索包括: 王浩创业失败 王浩失败案例 王浩避孕失败 王浩逻辑失败 王浩不成功 93.本人业务范围:1.校内私服专业代练(价钱视升级难度与时间而定);2.高强度bbs灌水(一篇一毛,轮换马甲互灌);2.马甲轮换人身攻击(2元一条,因涉及本人人身安全,所以轮换ip,收费稍高);4.bbs专业代“勾”,专业代您“勾”女(能让对方认识你,5元;能让对方对你有好感,10元;让对方见你,30元;见面后任何问题本人一概不负责,请穿好跑鞋!若把本人身份透露,赔偿人安全损失视程度50-100万人民币不等。) 另外代理业务:1.军火(新进AK47、菠萝一批);2.有少量毒品,购买10克者送针筒5支。 94.人有三种东西无法隐瞒:咳嗽,贫穷和爱。 所以,我时刻储备着三十多种草药如桔梗、甘草、麦冬、青果、胖大海…… 我时刻储备着三百多种事业成功计划…… 我时刻储备着等待着你的三千多个日日夜夜…… 95.谈到芙蓉姐姐,朋友说:“哎,考了三年研,于是就疯了……” 96.昨晚和一清华的朋友一起吃饭。聊到学校到了毕业这几天,男生都一群群去女生楼下,有的是帮个人向个人表白的,有的是集体向集体表白…… 然后我问清华的“你们学校会不会也这样?” 答曰:“我们好象读着读着班上就没得女生了……” 97.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士,一阵搜索后,中年男子问:“你身上还有没有珍贵东西?!!!”女博士红着脸道:“有,我是个处女!” 98.送你一句佛教术语:报应啊! 送你一句民间俗语:活该啊! 99.青城山上砍过树,武候祠里盗过墓,此生行尽天涯路,成都儿女就是酷。 春熙路上赶过场,马家花园嫖过娼,万里长城万里长,成都儿女就是强。 太升南路下过海,火车北站挂过彩,青山颜色终不改,成都儿女就是拽。 猛追湾里洗过澡,天府广场赛过跑,天若有情天亦老,成都儿女就是叼。 九眼桥头打过劫,川大门口飙过血,意气精魄坚如铁,成都儿女就是烈。 成都体院练过武,红色年代嗨过舞,天下英雄皆入土,成都儿女就是虎。 岷山床上流过汗,锦江宾馆吃过饭,也曾弯弓射大雁,成都儿女就是赞。 跳伞塔上吹过风,伊藤砸门立过功,万山览遍此为峰,成都儿女就是凶。 派出所里睡过觉,公安局里报过到,曾与将军驱虎豹,成都儿女就是冒。 地主桌上翻过本,天上人间吸过粉,千秋家国血未冷,成都儿女就是狠。 100.期末考试了,我刻苦发奋自习,回寝室有点晚,打开门见室友还坐在椅子上,问怎么还没睡?答曰:“等你回来一起睡!” 偶长叹:”可惜你不是女生,否则我会很感动的……” |
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jinhanlin263 发表于 2007-8-13 13:20 只看TA 4楼 |
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我也是一个一个的看完的 不过 我怀疑我智商了 有些还是没有看懂 |
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