jian550585200

1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”

他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什么？”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。

一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！ ”
“黑的？黑的是糊啦！ ”
3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。

相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”   
媒人说：“这有什么不好吗?”   
“当然了，化起妆来多浪费口红埃”
4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。

另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！ ”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？
5、面试官：“你还有其它特长吗？”

应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”
面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”
应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！ ”
6、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”

B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
7、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”

答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ ”
“不会吧，要戒烟了？”
这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”
8、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;

联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;
谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;
腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;
微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。
9、早起的是收破烂的；

晚睡的是按摩院的；
不能按时吃饭的是要饭的；
担惊受怕的是犯案的；
加班不补休的是摆地摊的；
说话不能错的是主持节目的；
必须马上到现场的是开救护车的；
加入了就很难退出的是黑社会的；
以上特点全俱备是淘宝开网店的。